Negra noche.

No me tragó la tierra. La intriga no fue a propósito. He estado de parciales y cuestiones burocráticas. Tampoco es que haya pasado nada demasiado interesante por acá.
A ver, para completar lo del post anterior. Ese sábado yo tuve que cuidar a mis sobrinos. Buenamigo estaba con unos problemas familiares y tampoco podía salir. Intercambiamos mensajes, los dos estábamos en la misma y al menos ninguno se sentía culpable por frustrar la salida al otro. Me llamó. Hablamos durante buen rato hasta que me tuvo que dejar y me dijo que me llamaba en 5. Luego llegó mi vieja y ocupó el teléfono y ya no hablamos más ese día. Un par de sms para controlar que todo estuviera en orden y todo ok.

Hablamos por msn un par de veces en los siguientes días. Odio hablar con buenamigo por msn, es otra persona, se transforma mucho y parece malhumorado y cortante, aunque yo sé que nada que ver. Pero esos días me sorprendió, las charlas se parecieron mucho a las de aquellas madrugadas cuando recién empezábamos a hablar y gastábamos horas de sueño en filosofar sobre la vida. El jueves era encuentro seguro, era salida y planes seguros.

Pero a seguro se lo llevaron preso. Había planificado todo mi día y le mandé un par de mensajes que no respondió. Luego me llamó y me di cuenta que tuvimos mil malentendidos en horas, lugares, etc. pero me remarcó mil veces que SÍ iba a salir conmigo, que quería verme, que no me pusiera boluda ni me enojara. Lo invité a una fiesta a la que iba y aceptó. Como nos encontramos antes, me dio el GRAN abrazo prometido, en un acto casi solemne.

La pasamos muy bien en la fiesta, era una cosa muy loca y estaba llena de gente rara. Si hay algo que adoro de buenamigo es su sociabilidad, se da con la gente sin que yo intervenga y no depende de mí. Yo soy igual, por lo que siempre podemos invitarnos mutuamente a cosas porque sabemos que nos vamos a integrar y no nos vamos a aislar o a pasarla mal y que ninguno tiene que estar pendiente del otro.

Terminada la fiesta decidimos que no queríamos que acabara la noche y nos pusimos a caminar. Hablamos todo lo que no habíamos podido hablar en privado durante la fiesta, bromeamos. En un momento me abrazó y caminamos así durante un trecho. (él abrazándome, yo con las manos en los bolsillos). Ese simple gesto para mí fue fuertísimo y super importante, señal de que está tratando de cambiar y me lo quiere demostrar. Señal de que se está ablandando, de que de a poco me va dejando entrar. (Puta madre, Olivia, vos en realidad no hacés lo mismo con él, aunque parece que fueras más abierta)

Ya en un mensaje ese día me había contado que se iba de viaje el fin de semana. Me lo repitió en la fiesta. Mientras tomábamos cerveza y caminábamos me lo dijo de nuevo. Yo sabía que iba con ella. No sé por qué, pero lo sabía. Y él no lo mencionó ni una sola vez. No la nombró en toda la noche (a pesar de que lo llamó en dos instancias: la última le dijo: Ah, sí, ando acá, tomando unas cervezas con Olive). Por restos de la última conversación (yo siempre procuro no escuchar nada, pero es inevitable) confirmé mis sospechas. No pregunté, porque tenía la esperanza de que me lo dijera él. Pero todo se llena de supuestos, creo que buenamigo siempre está suponiendo que yo me avivo de las cosas (y es totalmente así) y por eso hay millones de cosas que no me dice. Porque sabe que las sé. Nunca me dijo que estaba saliendo con ella cuando empezó. Me di cuenta y él dejó que todo fluyera. Es muy raro.

Pasamos genial, me agotó este viernes lleno de idas y venidas y la noche tan cansadora, pero la pasé bien. Ahora llego, me siento a pensar, que en una horas está de viaje, lejos de todo, feliz al fin, con ella, y me siento muy vacía. Yo sé que él sinceramente me queire mucho, me aprecia e hizo mil cosas hoy para demostrármelo. Pero hay mucho que me sigue pareciendo anormal.

Y ahora me voy a acostar sintiendo que no tengo idea ni quién soy. No quiero estar con buenamigo, me parece bien que él esté con ella y que sea feliz. Pero entonces, Olivia, por qué te sentís tan vacía y tan "cambiada" o "despachada"? Si tenés claro que son eso y punto...
Creo que algo en mí sigue enganchadísima a él, aunque sabe, por otro lado, que no va a estar nunca (por voluntad de ninguno, sí, así de complicada soy). Y nunca pude ni podré comprender sus criterios para las cosas. Nunca. Y no pregunto, ese quizás sea mi gran problema.
Quizás es que tengo mucho, pero mucho, miedo a las respuestas.

el tema de hoy y me voy a dormir: