Confundidos

Hace unos días me sorprendió gente distinta con una misma cuestión: creer que yo me había enojado por cosas que en verdad se me habían pasado por alto.
Desde cuándo todos alrededor tienen demasiado cargo de conciencia y yo tanto desenfado?

La noche del cumpleaños de buenamigo, cuando se fue todo el mundo, intentamos ver una peli pero nos estábamos quedando dormidos, así que lo desperté para que se acostara bien a su cama y me fui a dormir al sillón. Dos horas más tarde su mamá me despertaba y me mandaba a dormir a la cama del pequeño hermano que ya marchaba a la escuela.
Cuando todos se marcharon, minutos después, me levanté y desperté a buenamigo para que me abriera. No quiso salir a abrirme y le dije: ok, abrime desde adentro. Pero resultó que cuando llegué al portón, este no hacía caso del portero automático, así que, de todas maneras, buenamigo tuvo que salir a abrirme.

Esa noche no me conecté al msn y mi compu tuvo problemas. Al otro día me llamó y después que hablamos normalmente por buen rato, me pidió disculpas por lo de aquella mañana y me confesó que se había perseguido mucho. Primero, creyó que yo me había enojado por que no me quiso acompañar y por eso había inventado lo del portón. Además pensó que lo había bloqueado en el msn.

Wow! cómo está el mundo! Lo que escribí la última vez, la conversación sobreoida en la biblioteca, me recordó este episodio y fue algo así lo que le dije esa noche por teléfono. Hey! por qué alguien que no te histeriquea por una bobada hace que te persigas? te gusta el rigor? Lo del portón era totalmente cierto, no abría! Y jamás me enojé porque no me acompañó. Si a algo estoy acostumbrada es a ir y venir sola de todas partes, no cuento con que nadie me acompañe, así que tampoco lo espero nunca; es bienvenido, pero si no, chau, cero decepción.

Cuestión que asunto solucionado cuando le hice acordar que si me hubiese enojado lo hubiese mandado a cagar directamente en vez de maquinar, a las ocho de la mañana, con el sueño que tenía, algo tan retorcido como que el portón no abría.

Por los mismos días otra persona creyó que me había enojado y lo había bloqueado en el msn. Qué les pasa a todos?
Y después... un día como hoy, mando cuatro sms y naaaadie responde y yo tengo que bancármela en el molde, como buena señorita que soy.
Claro, mandar uno general diciendo que se podían tirar todos atados de las patas a un pozo bien grande no era una opción, que si no...

Ok, se nota que estoy completamente en uno de esos días.

Regresos

Hoy volví a las canchas.
Volví al bar de los jueves. Volví a ver a Inés y a charlar con esa amiga que me dobla en edad.
Hoy volví a sentirme ínfima al leer ciertas noticias que solo a unos pocos le importan. Brotó mi ego, sentí que nunca llegaría a esas cosas que quiero por ser demasiado... humilde o insegura o tonta u honesta. Decidí que en verdad prefería serlo, pero la bronca vino igual.
Hoy estuve super bipolar.
Pero volví a las canchas.
También -creo, quiero creer- a la cancha del blog.

Y me interesa particularmente dejar escrita una conversación que sobreoí hoy.
Yo buscaba un libro en la biblioteca cuando, sin querer, escuché, detrás de la pared de estantes en la que buscaba, el siguiente fragmento de conversación:

- (...) es que la mina no me histeriquea, no me hace escenitas, no se
enoja por pavadas, es divina... pero yo... no estoy acostumbrado a
eso.
- pero (fulano)! una vez que encontrás una mina bien, que es divina
contigo!
- ya sé! ya me pasó otra vez, la mina era bárbara conmigo pero por eso
mismo yo no podía estar con ella.

Y después me pregunto qué mierda pasa con el mundo... pfff.
Lo más irónico de todo fue que el libro que buscaba era "Fragmentos de un discurso amoroso", de Barthes.

A la noche me dieron ganas de matar a cualquiera que se me cruzara y casi me agarro toda la bronca con buenamigo, pero recapacité a tiempo y después de avisarle que había llegado sana y salva a casa, respondí a todo con monosílabos y 0 bajas! todo un logro en estos tiempos!

Random

Olivia pensaba en lo loco de...

...cómo las vidas de dos personas a veces se cruzan una fracción de segundo, un tiempo, un par de días, explota el mundo de nuevo, polvo de estrellas y luego, se vuelve a ser vidas separadas, ojos para diferentes calles y diferentes paisajes.

...cómo a veces uno recuerda caras de desconocidos. Es increíble, pero es cierto, lo ha comprobado. Además se lo ha revelado La novela luminosa, de Levrero, que leyó en el verano. No dice exactamente eso, pero Olivia cree que esa observación y tantas otras, se han dado a raíz de su lectura.

...cómo a veces se dan sucesos interconectados, de uno se deriva el otro y luego todo vuelve como si fuera parte de un círculo... todo vuelve al punto de inicio. Y una siente que eso, eso, justamente eso, tiene que ser una señal.

...estar en un bar y escuchar (en vivo, todavía) la banda sonora de ese momento que una está viviendo. La canción perfecta. Y entonces dar el abrazo apropiado, hacer las paces, sonreír y mirar hacia el piso de abajo, a los músicos, agradecerles con la mirada.

...describir un beso como un diálogo. No poder explicarlo pero saber, tener la firme certeza de que fue así. Aunque la otra parte no pueda ya dar su opinión al respecto.

El chaplin de la semana...

... como dice Enriqueta, es el domingo. Ese día que puede ser alegre, después riste, después alegre, después triste...
Desde que leímos esa tira juntos con buenamigo, siempre le decimos así a este día. Pero hacía tiempo no lo recordaba.
Hoy llegué después de un finde genial acampando bajo lluvia, mosquitos, espectáculos bizarros (de odaliscas y música tropical... algo inolvidable), arañas gigantes, ir al baño en los yuyos, comer tortas fritas (hechas por amigos hermosos que se levantaron temprano para que las tuviéramos al desayuno) a la mañana, sentirme protegida por mis amigos enormes y un tanto gruñones (solo en apariencia), ser la pequeña, caminar largas horas en busca de alimento, soportar el viento post-tormenta con la arena golpeando... ufff, la vuelta. Como si hubiese pasado una semana y no dos días.
Y volví a instalarme donde siempre (donde la semana pasada pasé 3 días sin dormir por culpa de la facultad) y pensar en que hoy es el chaplin de la semana. Poner el random y escuchar a Elliot Smith. Sacar el random, dejarlo empapar del todo este día con esa melancolía atroz.
Recordar la peli de la semana pasada en aquel cine, la función a la que entramos de garrón, su dedo tocándome el brazo como un niño impaciente, susurrándome como si estuviera a punto de gritar: "escuchá, Elliot Smith!", mientras la peli dibujaba esa melancolía de la canción.

Y leer ciertas cosas se parece a hojear un viejo álbum de fotos. Fotos recientes, más que nada, pero parte del pasado. Mirarlas con distancia pero con ternura, sabiendo que las cosas que no funcionan de una forma, con voluntad, podrían funcionar de otra, pero a veces escasea voluntad...
Mirar todo con la ternura frágil del domingo que puede, como si nada, trocar en tristeza.
Seguir escuchando a Elliot Smith, sintiendo en los huesos el frío a pesar de los treinta grados de afuera...


Sometimes i feel like only a cold still life
Only a frozen still life
that fell down here to lay beside you

lo malo...

... de crecer es que siempre hay alguien que te dice: pero la vida es así! recién estás aprendiendo, eso te va a pasar siempre!

y a mí qué?

Ser un hermoso(?) lío

Olivia está desaparecida por muchas razones. Primero, porque se fue de vacaciones, la primerita semana de enero, sola por ahí, con amiguetes de tierras extranjeras, a bizarrearla en otra ciudad.
Luego con la familia a la playa, donde leyó muchísimo, caminó por la playa, respiró el mar hasta que se le llenaron los pulmones, se rió con lil' sis y el resto de la flia hasta que le dolió la panza, caminó mucho, se quemó con el sol... y volvió.
Pero Olivia ha hecho mucho lío... desde acá, desde el silencio, desde las palabras, desde todo... y no sabe si volverá al régimen anterior del blog. Por ahora se toma un descansito, sigue visitando blogs amigos, pero un poco más al margen.
Este año que recién comienza amenaza con volarle el rancho, con ser difícil y lleno de cosas nuevas, quizás merezcan ser contadas por acá, quizás no.
Resumiendo algunas cosas, se reencontró con eltipoperfecto en una noche extremadamente calurosa, fue como si un caminón de pasado la pasara por encima, pero fue una noche genial, parte de un viaje, reafirmando la certeza de que a veces querer vale la pena solo por eso, por querer al otro en un "dar es dar" desinteresado. Eltipoperfecto sigue siendo inalcanzable e increíble, pero la abriga en una amistad alegre y llena de cariño.
Chico-sorpresa reclamó que hubiera estado cerca de su morada y no hubiera pasado a decir "hola". La historia es tan vieja y a Olivia le importa tan poco que le pidió disculpas, inventó excusas y lo trató de buena manera. Chico-sorpresa, como era de esperarse, requería favores (del todo decentes, aclaro) y Olivia se mostró solícita al respecto.
Sigue su buenamigo protagonista de nuevas andanzas que no son más que diversión o seriedad, en una amistad que crece cada vez más y se va normalizando. Siguen las historias fugaces que caracterizan su vida amorosa, siguen los cuestionamientos sobre la carrera, la profesión y la terrible inseguridad que no puede despegarse de su piel. Poco ha cambiado efectivamente con la nueva decena.
No es una despedida definitiva definitoria, pero sí un hasta pronto, hasta cuando le den ganas de reaparecer con las pilas de siempre.

Quererla es un trabajo bastante malo, como ya lo han comprobado tantos. Pero gracias igual a los que siguen por ahí.

No-adios!

La relatividad y esas cosas...

Me visto de amarillo como pienso que te va a gustar.
Amarillo para bailar un día que puede ser toda la vida. Porque toda la vida es ahora. Y si no, cuándo? Es lo bueno que tiene la paciencia. Ahora puede ser tantas veces en tantos otros lugares, mientras el reloj escuche...
Me visto y me desvisto en amarillo. Ahora, que es después y siempre.

Exhausta pero contenta

Estoy un poco cansadita de todo. El 2009 me ha dejado de cama.
El lunes a la tarde-noche me pasó a buscar buenamigo en auto por mi casa y pasé en vela toda la noche ayudándolo para una entrega. Después de una cena en que me comí todo (no había almorzado y se ve que me acordé al momento de la cena) tomamos té, dibujamos, tomamos té, dibujamos más, seguimos tomando té y dibujando hasta que nos caíamos sobre las hojas. Después seguimos con mate, seguí dibujando, pintando, organizándole láminas y explotando mi creatividad poque estaba muuuy en el horno. En parte me enojé un poco (aunque no lo dije) porque no esperaba que estuviera tan en el horno y prácticamente hicimos todo de 0 un día antes de la entrega.
Como a las 5 se despertó su pequeño hermano que me ayudó a entretenerme y no dormirme, aprontamos café y seguimos dibujando, pintando, en la interminable tarea.
Amaneció, seguimos, se levantaron todos, se fueron a trabajar, seguimos.
Como a las 10 me tomé un taxi para volver. El tachero era re buena onda. Me preguntó por dónde quería ir y mi cerebro dijo la ruta archiconocida de avenidas. El tipo me sugirió un camino alternativo y lo acepté con gusto porque lo estimé más directo, luego me dijo: "te molesta si desayuno?", "no, para nada", le contesté, pensando que, aunque me había caído simpático, no le bancaría que me diera conversación. "No querés un bizcochito?" me dijo mostrándome la bolsa. Sonreí y agradecí, negándome pero pensando que había tenido suerte de volver con alguien que no potenciara la mala onda del cansancio.
Llegué y no pude dormirme en seguida. Recién al mediodía caí rendida en la cama, advirtiéndole a mi hermana pequeña que me despertara solamente si algo se incendiaba, había un terremoto o si se acababa el mundo (se ve que no comprendió porque vino a pedirme que le encontrara la punta a un rollo de cinta adhesiva).
Me levanté a las 7 y media y me di el baño del siglo. Todavía estaba cansada, pero venían amigos a cenar así que tuve que armarme de energía sacada de quién sabe dónde.
Podría contar mil cosas de la noche. Estábamos todos muertos, con sueño y cansados del año, pero nos divertimos montones, comimos hasta reventar, nos sacamos fotos, brindamos, jugamos con mi pequeña hermana, disfrutamos el fresco de la noche, contamos chistes, recordamos viejos tiempos, etc. Todas esas cosas que uno hace entre amigos.
Pero sigo muerta. No he recuperado el sueño aún.
El 2009 me agotó, pero espero el nuevo año con una sonrisa enorme, muchas muchas muchas ganas de que todo empiece otra vez, de que vengan a mí tantos planes y tantas cosas que mi ansiedad está pidiendo a gritos.
Feliz, feliz, feliz. Que el 2010 los encuentre bien.

Oh! se viste de rojo

FELIZ NAVIDAD A TODOS DE OLIVIA!!!

que la pasen bomba! por mi parte, fue una navidad de tipa amarga, pero porque yo soy así y me la banco. No hice gran cosa pero la pasé lo más bien.

Besos para todos. No voy a putear como quiere eve, ni a contar mis histeriqueadas (aunque las hubo en esta navidad) porque me siento bien, hago cuentas regresivas y se viene el verano, la parte más disfruable del año.

^^

El sueño puede esperar...

...obviamente. Más cuando se trata de verles las caras a ellas, que no veo hace siglos y que si no era en ese momento, quizá hasta el año que viene vaya a saber cuándo. Allá me fui, desatendí la invitación de buenamigo de llamarlo en cuanto saliera de clase y me fui con ellas, que me esperaban con sus historias de siempre, su ingenuidad y sus emociones desbordantes.
La cocina de Majo, cuartel general de todas nuestras confesiones, tristezas, desamores, alegrías, bromas inocentes, juegos (muchos), primos, soledades compartidas... una vez más nos acompañó esa noche.
Pareciera que siempre jugamos al juego de "gana la que tenga la vida más desgraciada", pero esta vez, en lugar de cambiar el juego y contar todas las cosas por las que sonrío últimamente, seguí en mi rol de soy una más de las desgraciadas de siempre y me río de ello, como solemos hacer.
Mi verborragia se impone y cuento las millones de anécdotas que no he contado en las últimas semanas. Lil' sis y sus aventuras, las novedades sobre buenamigo (y aguantar, sin tener ganas, los millones de comentarios y conjeturas, para los que hago, por fin, oídos sordos), las novedades de la facultad, trabajo, familia, etc.
Y la hora y tanto que me bancan en el fresco de la noche, mientras los ómnibus no pasan.
Y la llamada telefónica que me acompaña en el caminar para procurarnos la cena, que me arranca de un letargo extraño, me hace sentir hasta un poquito culpable por haber ido, esa noche, a representar un viejo papel.
Y las veintipico de horas sin dormir que me acompañan ya sin importarme demasiado.
Pero sonrío. Yo dije, esta semana sonrío.