La velocidad de un ómnibus a las 3 de la mañana puede ser atemorizante, más si vaga por una avenida oscura. Pero esa noche era reconfortante, la velocidad, el ruido, el aire que entraba a paladas y ayudaba a refrescar la mente. Nada como un ómnibus atípicamente veloz a las tres de la mañana.
Al menos despejaba un poco las palabras, los nervios, las cosas dichas y no dichas, el calor de unos mensajes de texto, la sensación de ser muy muy muy tonta.
La música estuvo bien, nos reímos, bromeamos, yo me quedé hipnotizada con ciertas palabras que me hacen pensar en viajes no hechos, en personas que no puedo abrazar.
Y después la catástrofe. Buenamigo sabe. Sí, sabe. De alguna forma que no tengo ganas de contar lo sabe o lo sospecha todo y sutilmente me enfrentó para que yo le dijera lo que tuviera que decirle. Y yo escapé. Con una retórica forzada y "caras circunspectas", como él mismo dijo, le escapé, zafé, viré a otros temas, me reí de sus planteos. Y me sentí abrumada, tonta, patética.
Y me pregunté por qué, por qué ahora que estoy bien, que me hace bien esto que somos y otras cosas que me están pasando... por qué ahora tiene que reflotar lo que ya fue.
Pasó por un rato... seguimos bien, pero al final de la noche, cuando esperábamos el ómnibus, le saqué el tema del jueves y aproveché a decirle varias cosas que tenía atragantadas. A todas me dio la razón, aunque no sé si todo le gustó, pero terminó medio enojado o mal conmigo porque le solté un: "yo tengo mi diagnóstico con respecto a vos y algún día te lo voy a decir". Obviamente quiso saberlo, pero no, no le dije, no creía que fuera el momento... o no sé, no sé a qué le tuve miedo por decirle: "la verdad es que no sabés estar solo y te bancás cosas para no estarlo, mientras no llega la persona que te vuele la cabeza".
No me parecía el momento.
Y así, sola, a grandes velocidades y semidormida, volví a casa, a transitar con miedo esas dos cuadras desoladas, a caminar con el corazón frágil hasta mi cama, a dormirme pensando en que lejos, o quizás demasiado cerca, alguien duerme y piensa en mí.
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6 comentarios:
Ay! Dios! qué terribles esas caminatas llenas de pensamientos que no se ordenan porq el único orden posible no nos termina de convenser. Cómo se hace para dormir en esas noches con la cabeza bombardeando a más no poder?
En fin, siempre el viento desde una ventanilla alivia las tormentas de pensamientos.. algo es algo, no?
ay ohlivia , me metes el dedo en la herida .y en otro momento me pondría re verborrágica a opinarte y de paso descargarme. pero no quiero pensar. así que si te comento de alguna manera lo voy a relacionar con él , pero hablando de vos. no sirvo en estos días :(
y love song de the cure no para de sonar en mi mente , ohli vení a buscarme !!!
Primero: sabés que amo ese temaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
Quelindo, quelindo, quelindoooooooo!
Y este buenamigo... seguro no lo hace con mala intención, pero que jodido!
Ahora soy una niña pseudo adulta cuasi desempleada, y es temprano y no me funciona bien.. asiq cuando saque una conclusión más concreta de este tema, vuelvo a comentar...
No dejes que te abrume! Y creeme, siempre alguien piensa en uno, aunque no sea el alguien que queremos...
ohliviaaaaaaaaaaaa volví y escuché el tema. suicidio en puerta aaaaaaaaaa !cómo estuvo ese reci? le sacaste una fotito al tonto hermoso ese ?
"la verdad es que no sabés estar solo y te bancás cosas para no estarlo, mientras no llega la persona que te vuele la cabeza". vos sabes ohli que ultimamente siento que las relaciones se sostienen de eso , como que si , encontras a una persona que mediananmente te cae bien , que la p a s a s bien , que te reís , que hablan , que se cuentan sus cosas , hasta que se gustan , se siguen viendo , se acostumbran! y amor.pero , para!eso es todo? eso es el amor? y por qué no lo hacemos más seguido entonces? por qué no agarramos todo el tiempo a una persona , pasamos por todo eso y amor ?(me voy por cualquier lado)bueno cuestión que cuando pasa todo eso encontramos muchas cosas que no nos gustan paralelas a las que nos gustan (o no tan paralelas ja!) que en su momento nos molestan , peleamos , discutimos , llegamos a un acuerdo , las aguantamos! seguimos y aaaayy amor , amooor !después claro , rebalsa , todo se va al carajo , se gritan feo y terminan ambos por diferentes caminos. y ahí viene la parte en la que te volves un idiota que extraña , pero loco ! te molestaban un montón de cosas no entendiste? n o d a b a ! pero no! uno se acuerda de lo lindo y lo feo lo disfraza. fuck!
bueno , todo eso me daba vueltas anoche después de mirar la película y leer tu post , por eso te dije que si comentaba iba a ser así como lo fue ahora , nada más que quería tratar de ignorar la situación , hoy me olvidé de tratar y no pude.
a todo esto ohlive , es eso sólo lo que te anda dando vueltas con buenamigo? o digo , hay algo más ? no sé el final de tu relato me suena a viejos recuerdos que vuelven a renacer y que buenamigo es el mismo buenamigo de antes. igual , nunca entendí mucho como hiciste para decir"bueno , es mi amigo , tiene novia , basta" . quizá ahora decis"bueno , es buenamigo , tiene novia , está todo mal , basta , fijate en mi" jaja , no sé , capaz que deliré.o no. asfghyrm !
beso ohlivia. creo que ambas necesitamos una dosis de salidas , juntas! qué esperamos?
noe: no sé cómo hice, pero dormí igual, a pata suelta, aunque algo inquieta.
malala: gracias!! y espero que vuelvas a pasar, sí!!
eve: sacó buenamigo fotos, algún día remoto me las dará (o no)
sí, ok, entiendo que transfieras todo a vos misma, pero lo que pasa es que javier es un histérico y vos un poquito loca entonces ta, por eso cagaron todo, creo, ponele, no sé.
el final me dio lástima porque él quedó dolido conmigo, quedó mal porque no le dije "mi diagnóstico". a mí me dio un poquito de pena, pero no, ya fue.
mi hermana hace pila de tiempo me dijo: va a llegar un día, haceme caso, en que él se muera por vos y vos no quieras saber de nada. ayer me dijo: no habrá llegado ese día, O.?
No, sinceramente creo que aún no, no de su parte. Pero de la mía, me da exactamente igual. o sea... lo re quiero, es mi amigo, compartimos un montón de cosas y me re divierte estar con él. Pero no, ya está, lo superé, ahora no me interesa, no quiero tener una relación que sea más que esto, no quiero quemarme la cabeza con él, ya llegó el tiempo en que no ocupa mi mente ni un segundo al día y puedo pasar una semana sin pensar en él. Entonces ta, no me jodas! no quiero que esto empiece a flotar por ahí.
El problema también es que ambos nos leemos la mente muchas veces, sabemos o suponemos que sabemos lo que el otro piensa, entonces hay mil cosas que no decimos, que quedan sobreentendidas. Y eso es un tanto peligroso a veces.
pero ahora estoy bien!! estoy bien con mi vida (ok, a pesar de esta semana de mierda llena de estrés) estoy conociendo a alguien fantástico, estoy haciendo planes, estoy empezando a disfrutar un montón de cosas. Esto no puede y no va a joderme, listo, lo declaré, chau. Si tuve la voluntad para quedarme en el molde mientras me pasaban cosas con buenamigo y él estaba con novia, puedo dejar que esto de élpreguntándosequémepasaamí no me afecte.
y no, no me va a afectar, van a ver.
"la verdad es que no sabés estar solo y te bancás cosas para no estarlo, mientras no llega la persona que te vuele la cabeza"
Encontré un par largo con ese perfil.
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