Oh!

algo así...

2010-06-28T15:50:00.004-03:00

soy muy inteligente para algunas cosas y sin embargo tan ignorante para otras. ignorante al punto de la estupidez. ignorante al punto de lo ridículo, lo insólito, lo absurdo.

no sé qué estoy haciendo acá y no sé si esto significa que voy a volver o es un interin en que necesitaba vomitar palabras por estos lados. de todas formas creo que haré un resumen de algunas cosas, pero como un monólogo interior, como un diálogo conmigo misma. por eso es que pido disculpas; por eso y porque me es imposible ponerme al día con todos los blogs, además de que actualmente no estoy en condiciones de hacerlo. quiero volver pero no sé. sin más, resúmenes...

*
Nos pegamos carteles por toda la Ciudad Vieja para encontrarnos. Sí, jugamos a las escondidas, sintiéndonos niños, teniendo que rodear la monumental puerta de la Ciudadela, entrar a preguntar en bares por sobres con la siguiente pista, sentir la adrenalina de dejar pistas en lugares prohibidos, frustrarnos por no encontrar algunas, ser guiados por mensajes de texto, sonreír al encontrarnos finalmente. Un juego divertido y tonto, el preámbulo de una noche genial.
Después el silencio disléxico, el silencio de esa boca que conoció tanto de mí, que se abrió de par en par para vomitarme su pasado, sus dolores, sus chamuyitos infantiles y algunos miedos.
No dolió tanto. Yo había accedido a la salida sólo porque lil sis me lo había rogado, me había convencido de darle una oportunidad a ese chico que al parecer desde hacía tiempo me veía disimuladamente en los bares que frecuento sin animarse nunca a hablarme. Lils sis insistió e insistió ante mi orgullosa negativa, mi poca predisposición para tratar con gente en ese entonces. Accedí y jugamos hasta desaparecer.

**
Mejoramiga tiene sus altibajos, sus idas y vueltas, una cosa rara de un tiempo a esta parte que no he podido descifrar. Todo depende de sus humores. Si ella está bien y tiene ganas, hablamos como siempre, cuando no, desaparece y la distancia real y física me impide el contacto de la manera que quisiera. No puedo decidir tomarme un medio de transporte así como así para ir a visitarla y propiciarle un sacudón recuperatorio. La última vez que nos vimos, yo estaba en una situación completamente desesperante y necesitaba ver una cara conocida, amiga, familiar, de alguna forma. Llegué a su casa, con los nervios de perderme por el camino, bajó a abrirme y ni bien nos abrazamos me largué a llorar. Era la primera vez después de un episodio traumático, que me sentía en confianza con alguien para descargar toda la angustia contenida. Subimos y hablamos por horas, conté los detalles del caso, seguimos hablando como siempre, encontrando nuevamente esa conexión inexplicable que existe a pesar de la distancia, las separaciones, las actitudes extrañas. Pero sin que pasaran demasiados días, una nueva decepción cae sobre mí. La ausencia, el no poder explicarme a mí misma las cosas...
Olivia tiene este extraño mecanismo a veces. Algunas veces le funciona, otras no. Pero resulta que algunas veces es demasiado necesario: pospone, sublima. Se propone con firmeza olvidar ese dolor (seguramente luego lo retomará) porque hay una situación con cosas más importantes que enfrentar y necesita estar entera. Pero la sublimación es simplemente algo provisorio.

***
El verano también estuvo regido por una sublimación constante. Las vacaciones en familia debían estar por encima, debían disfrutarse porque después venía un perdíodo de estrés importante que afrontar. Pero había una angustia latente, una pérdida, un no sé qué inexplicable. Lejos, ajena a toda comunicación con el mundo real, la sublimación se logró con la ayuda de "La novela luminosa" de Mario Levrero, música power, caminatas por la playa, conversaciones con lil sis, chistes familiares y la soledad hermosa con olor a mar.
Meses después, en épocas de flaqueza, el muro que sostenía todas esas paredes, después del estrés académico, después que todo el caos fue amainando y volvió la calma, se fue cayendo casi imperceptiblemente. De a poco llegaban retazos de momentos vividos que la nostalgia vestía de tristeza. Aún ahora, en todas y todas mis noches de insomnio (que se convierten en todos los días) vuelve algún recuerdo de esos que duelen. El verano está acá todavía. Olivia siente olores que no existen.

****
La cosa con buenamigo tiene tantas idas y vueltas que es imposible resumirla acá. Me dan ganas de matarlo a veces, pero es tan bueno y lo quiero tanto, que siempre termino renunciando a la idea. La dejó a ella. En principio tuvimos los mejores momentos, salimos muy seguido, nos emborrachamos juntos (lo que llevó a varios episodios muy divertidos, pero en su momento vergonzosos, que también implicaron a otras personas), nos unimos más, planeamos cosas juntos, aprovechamos el tiempo, fuimos al cine, a comer, a recitales, a plazas, a cualquier cordón de la vereda, mantuvimos charlas locas con gente que está mal de la cabeza, tuvimos sesiones de cine en casas de amigos, miramos películas en casa de uno u otro (cumplimos la promesa de mirar cierta película juntos) y mil etcéteras más, en un clima totalmente distendido y de amistad. Pero Olivia es media bruja y se huele las cosas desde lejos. Volvió con ella, nunca mencionó nada. Cuando explotó discutimos, peleamos, me enteré de cosas que no me gustaron, pero en el medio a mí también me pasaron cosas, cosas verdaderamente terribles, con las que las otras, en comparación, se volvieron insignificantes. Media recelosa dejé el tema en la nada. Volvimos a ser amables uno con el otro, a pesar de mi actual ostracismo, de mi misantropía, de este invierno que se alojó adentro.

*****
"yo quise el fin y había más"
La última vez que crucé esa puerta, lo hice casi resignada. Nos debíamos algo y lo sabíamos. Cumplimos, pero toda mi predisposición colaboró a que fuera un fiasco. Al menos para mí. Tanto, que me molestaron pequeños detalles que en otro contexto hubiera pasado por alto: la misma comida fea de siempre, que no se afeitara, irme sola, tener al sol en nuestra contra. Pero todavía quedaba algo del verano y aunque la sublimación tenía sus barreras bien puestas, Olivia necesitaba demostrarse a sí misma que no importaba nada del pasado y que podía hacer lo que quisiera de ahí en más.
Olivia a menudo se engaña. Se juró que no habría más y en la práctica pudo mantenerlo. Pero todos sabemos, que teoría y práctica nunca son lo mismo. Y a Olivia le gustan demasiado las palabras.
"lo que yo quise encontrar
estaba atrás y no aquí"

*****
Perdí sangre, perdí amigos, perdí paciencia, perdí tiempo, mucho tiempo, perdí sangre, perdí oportunidades, perdí llamadas telefónicas, perdí sangre, perdí peso, perdí tiempo, perdí sangre, perdí conexión, perdí sangre, perdí los estribos, perdí sangre...........
Y estuve sola, completamente sola, mucho tiempo.
Perdí sangre, literalmente.
Perdí tiempo en hospitales.
Perdí tiempo para mí misma y mis buenos augurios.
Perdí las ganas de todo.
Hoy soy una ostra, tomo pastillas para todo, tengo miedo, angustia, soledad y frío.
Olivia odia parecer una pobrecita, pero a veces, necesita que la mimen.

******
Volvimos a ver al Talibán. Después de dos años, casi de casualidad, en una situaciónq ue nos pareció muy graciosa. Ahora tiene novia y es un tipo decente, auqnue luzca todavía esa onda bien desprolija.
No nos saludamos. Comprobé, con cierto nerviosismo, que me miraba, como si tuviera intentiones de decirme algo, pero el contexto hacía que me diera demasiada vergüenza reconocer que nos conocíamos.
Con mejoramiga nos reímos mucho las dos veces que lo vimos en esa semana. Recordamos lo loco de que hace dos años atrás todo fuera completamente distinto, de que esa breve historia en que me vi implicada con el Talibán, haya contenido otra historia que hoy termina en matrimonio. La vida es lo más loco qué existe, para qué queremos las películas?

*******
Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..... Tuuuuuuuuuuuuuuuu
hizo el teléfono.
Y adentro se le rompía lo poco que quedaba de alma en mil pedacitos.

********
Lo único que Olivia puede hacer es ir a clase. Y lo único que quiere (eso y mirar The Big Bang Theory). Aunque le cueste un esfuerzo terrible salir de la cama, comer, prepararse. Aunque en el salón haga un poco de frío y algunas cosas amenacen con hacerle volver los ataques de ansiedad. Aunque comentarios estúpidos atenten contra sus nervios. Olivia va a clase y se mete en esa burbuja hermosa en que todo es la premisa del día, los colores, el teórico de turno o el trabajo manual. Hoy más que nunca, Olivia es un hermoso lío.

Confundidos

2010-03-08T04:28:00.004-02:00

Hace unos días me sorprendió gente distinta con una misma cuestión: creer que yo me había enojado por cosas que en verdad se me habían pasado por alto.
Desde cuándo todos alrededor tienen demasiado cargo de conciencia y yo tanto desenfado?

La noche del cumpleaños de buenamigo, cuando se fue todo el mundo, intentamos ver una peli pero nos estábamos quedando dormidos, así que lo desperté para que se acostara bien a su cama y me fui a dormir al sillón. Dos horas más tarde su mamá me despertaba y me mandaba a dormir a la cama del pequeño hermano que ya marchaba a la escuela.
Cuando todos se marcharon, minutos después, me levanté y desperté a buenamigo para que me abriera. No quiso salir a abrirme y le dije: ok, abrime desde adentro. Pero resultó que cuando llegué al portón, este no hacía caso del portero automático, así que, de todas maneras, buenamigo tuvo que salir a abrirme.

Esa noche no me conecté al msn y mi compu tuvo problemas. Al otro día me llamó y después que hablamos normalmente por buen rato, me pidió disculpas por lo de aquella mañana y me confesó que se había perseguido mucho. Primero, creyó que yo me había enojado por que no me quiso acompañar y por eso había inventado lo del portón. Además pensó que lo había bloqueado en el msn.

Wow! cómo está el mundo! Lo que escribí la última vez, la conversación sobreoida en la biblioteca, me recordó este episodio y fue algo así lo que le dije esa noche por teléfono. Hey! por qué alguien que no te histeriquea por una bobada hace que te persigas? te gusta el rigor? Lo del portón era totalmente cierto, no abría! Y jamás me enojé porque no me acompañó. Si a algo estoy acostumbrada es a ir y venir sola de todas partes, no cuento con que nadie me acompañe, así que tampoco lo espero nunca; es bienvenido, pero si no, chau, cero decepción.

Cuestión que asunto solucionado cuando le hice acordar que si me hubiese enojado lo hubiese mandado a cagar directamente en vez de maquinar, a las ocho de la mañana, con el sueño que tenía, algo tan retorcido como que el portón no abría.

Por los mismos días otra persona creyó que me había enojado y lo había bloqueado en el msn. Qué les pasa a todos?
Y después... un día como hoy, mando cuatro sms y naaaadie responde y yo tengo que bancármela en el molde, como buena señorita que soy.
Claro, mandar uno general diciendo que se podían tirar todos atados de las patas a un pozo bien grande no era una opción, que si no...

Ok, se nota que estoy completamente en uno de esos días.

Regresos

2010-03-05T05:10:00.003-02:00

Hoy volví a las canchas.
Volví al bar de los jueves. Volví a ver a Inés y a charlar con esa amiga que me dobla en edad.
Hoy volví a sentirme ínfima al leer ciertas noticias que solo a unos pocos le importan. Brotó mi ego, sentí que nunca llegaría a esas cosas que quiero por ser demasiado... humilde o insegura o tonta u honesta. Decidí que en verdad prefería serlo, pero la bronca vino igual.
Hoy estuve super bipolar.
Pero volví a las canchas.
También -creo, quiero creer- a la cancha del blog.

Y me interesa particularmente dejar escrita una conversación que sobreoí hoy.
Yo buscaba un libro en la biblioteca cuando, sin querer, escuché, detrás de la pared de estantes en la que buscaba, el siguiente fragmento de conversación:

- (...) es que la mina no me histeriquea, no me hace escenitas, no se
enoja por pavadas, es divina... pero yo... no estoy acostumbrado a
eso.
- pero (fulano)! una vez que encontrás una mina bien, que es divina
contigo!
- ya sé! ya me pasó otra vez, la mina era bárbara conmigo pero por eso
mismo yo no podía estar con ella.

Y después me pregunto qué mierda pasa con el mundo... pfff.
Lo más irónico de todo fue que el libro que buscaba era "Fragmentos de un discurso amoroso", de Barthes.

A la noche me dieron ganas de matar a cualquiera que se me cruzara y casi me agarro toda la bronca con buenamigo, pero recapacité a tiempo y después de avisarle que había llegado sana y salva a casa, respondí a todo con monosílabos y 0 bajas! todo un logro en estos tiempos!

Random

2010-02-22T19:35:00.002-02:00

Olivia pensaba en lo loco de...

...cómo las vidas de dos personas a veces se cruzan una fracción de segundo, un tiempo, un par de días, explota el mundo de nuevo, polvo de estrellas y luego, se vuelve a ser vidas separadas, ojos para diferentes calles y diferentes paisajes.

...cómo a veces uno recuerda caras de desconocidos. Es increíble, pero es cierto, lo ha comprobado. Además se lo ha revelado La novela luminosa, de Levrero, que leyó en el verano. No dice exactamente eso, pero Olivia cree que esa observación y tantas otras, se han dado a raíz de su lectura.

...cómo a veces se dan sucesos interconectados, de uno se deriva el otro y luego todo vuelve como si fuera parte de un círculo... todo vuelve al punto de inicio. Y una siente que eso, eso, justamente eso, tiene que ser una señal.

...estar en un bar y escuchar (en vivo, todavía) la banda sonora de ese momento que una está viviendo. La canción perfecta. Y entonces dar el abrazo apropiado, hacer las paces, sonreír y mirar hacia el piso de abajo, a los músicos, agradecerles con la mirada.

...describir un beso como un diálogo. No poder explicarlo pero saber, tener la firme certeza de que fue así. Aunque la otra parte no pueda ya dar su opinión al respecto.

El chaplin de la semana...

2010-02-15T00:12:00.004-02:00

... como dice Enriqueta, es el domingo. Ese día que puede ser alegre, después riste, después alegre, después triste...
Desde que leímos esa tira juntos con buenamigo, siempre le decimos así a este día. Pero hacía tiempo no lo recordaba.
Hoy llegué después de un finde genial acampando bajo lluvia, mosquitos, espectáculos bizarros (de odaliscas y música tropical... algo inolvidable), arañas gigantes, ir al baño en los yuyos, comer tortas fritas (hechas por amigos hermosos que se levantaron temprano para que las tuviéramos al desayuno) a la mañana, sentirme protegida por mis amigos enormes y un tanto gruñones (solo en apariencia), ser la pequeña, caminar largas horas en busca de alimento, soportar el viento post-tormenta con la arena golpeando... ufff, la vuelta. Como si hubiese pasado una semana y no dos días.
Y volví a instalarme donde siempre (donde la semana pasada pasé 3 días sin dormir por culpa de la facultad) y pensar en que hoy es el chaplin de la semana. Poner el random y escuchar a Elliot Smith. Sacar el random, dejarlo empapar del todo este día con esa melancolía atroz.
Recordar la peli de la semana pasada en aquel cine, la función a la que entramos de garrón, su dedo tocándome el brazo como un niño impaciente, susurrándome como si estuviera a punto de gritar: "escuchá, Elliot Smith!", mientras la peli dibujaba esa melancolía de la canción.

Y leer ciertas cosas se parece a hojear un viejo álbum de fotos. Fotos recientes, más que nada, pero parte del pasado. Mirarlas con distancia pero con ternura, sabiendo que las cosas que no funcionan de una forma, con voluntad, podrían funcionar de otra, pero a veces escasea voluntad...
Mirar todo con la ternura frágil del domingo que puede, como si nada, trocar en tristeza.
Seguir escuchando a Elliot Smith, sintiendo en los huesos el frío a pesar de los treinta grados de afuera...

Sometimes i feel like only a cold still life
Only a frozen still life
that fell down here to lay beside you

lo malo...

2010-02-09T23:28:00.001-02:00

... de crecer es que siempre hay alguien que te dice: pero la vida es así! recién estás aprendiendo, eso te va a pasar siempre!

y a mí qué?

Ser un hermoso(?) lío

2010-02-03T22:18:00.004-02:00

Olivia está desaparecida por muchas razones. Primero, porque se fue de vacaciones, la primerita semana de enero, sola por ahí, con amiguetes de tierras extranjeras, a bizarrearla en otra ciudad.
Luego con la familia a la playa, donde leyó muchísimo, caminó por la playa, respiró el mar hasta que se le llenaron los pulmones, se rió con lil' sis y el resto de la flia hasta que le dolió la panza, caminó mucho, se quemó con el sol... y volvió.
Pero Olivia ha hecho mucho lío... desde acá, desde el silencio, desde las palabras, desde todo... y no sabe si volverá al régimen anterior del blog. Por ahora se toma un descansito, sigue visitando blogs amigos, pero un poco más al margen.
Este año que recién comienza amenaza con volarle el rancho, con ser difícil y lleno de cosas nuevas, quizás merezcan ser contadas por acá, quizás no.
Resumiendo algunas cosas, se reencontró con eltipoperfecto en una noche extremadamente calurosa, fue como si un caminón de pasado la pasara por encima, pero fue una noche genial, parte de un viaje, reafirmando la certeza de que a veces querer vale la pena solo por eso, por querer al otro en un "dar es dar" desinteresado. Eltipoperfecto sigue siendo inalcanzable e increíble, pero la abriga en una amistad alegre y llena de cariño.
Chico-sorpresa reclamó que hubiera estado cerca de su morada y no hubiera pasado a decir "hola". La historia es tan vieja y a Olivia le importa tan poco que le pidió disculpas, inventó excusas y lo trató de buena manera. Chico-sorpresa, como era de esperarse, requería favores (del todo decentes, aclaro) y Olivia se mostró solícita al respecto.
Sigue su buenamigo protagonista de nuevas andanzas que no son más que diversión o seriedad, en una amistad que crece cada vez más y se va normalizando. Siguen las historias fugaces que caracterizan su vida amorosa, siguen los cuestionamientos sobre la carrera, la profesión y la terrible inseguridad que no puede despegarse de su piel. Poco ha cambiado efectivamente con la nueva decena.
No es una despedida definitiva definitoria, pero sí un hasta pronto, hasta cuando le den ganas de reaparecer con las pilas de siempre.

Quererla es un trabajo bastante malo, como ya lo han comprobado tantos. Pero gracias igual a los que siguen por ahí.

No-adios!

La relatividad y esas cosas...

2010-01-12T04:19:00.002-02:00

Me visto de amarillo como pienso que te va a gustar.
Amarillo para bailar un día que puede ser toda la vida. Porque toda la vida es ahora. Y si no, cuándo? Es lo bueno que tiene la paciencia. Ahora puede ser tantas veces en tantos otros lugares, mientras el reloj escuche...
Me visto y me desvisto en amarillo. Ahora, que es después y siempre.

Exhausta pero contenta

2009-12-29T16:39:00.003-02:00

Estoy un poco cansadita de todo. El 2009 me ha dejado de cama.
El lunes a la tarde-noche me pasó a buscar buenamigo en auto por mi casa y pasé en vela toda la noche ayudándolo para una entrega. Después de una cena en que me comí todo (no había almorzado y se ve que me acordé al momento de la cena) tomamos té, dibujamos, tomamos té, dibujamos más, seguimos tomando té y dibujando hasta que nos caíamos sobre las hojas. Después seguimos con mate, seguí dibujando, pintando, organizándole láminas y explotando mi creatividad poque estaba muuuy en el horno. En parte me enojé un poco (aunque no lo dije) porque no esperaba que estuviera tan en el horno y prácticamente hicimos todo de 0 un día antes de la entrega.
Como a las 5 se despertó su pequeño hermano que me ayudó a entretenerme y no dormirme, aprontamos café y seguimos dibujando, pintando, en la interminable tarea.
Amaneció, seguimos, se levantaron todos, se fueron a trabajar, seguimos.
Como a las 10 me tomé un taxi para volver. El tachero era re buena onda. Me preguntó por dónde quería ir y mi cerebro dijo la ruta archiconocida de avenidas. El tipo me sugirió un camino alternativo y lo acepté con gusto porque lo estimé más directo, luego me dijo: "te molesta si desayuno?", "no, para nada", le contesté, pensando que, aunque me había caído simpático, no le bancaría que me diera conversación. "No querés un bizcochito?" me dijo mostrándome la bolsa. Sonreí y agradecí, negándome pero pensando que había tenido suerte de volver con alguien que no potenciara la mala onda del cansancio.
Llegué y no pude dormirme en seguida. Recién al mediodía caí rendida en la cama, advirtiéndole a mi hermana pequeña que me despertara solamente si algo se incendiaba, había un terremoto o si se acababa el mundo (se ve que no comprendió porque vino a pedirme que le encontrara la punta a un rollo de cinta adhesiva).
Me levanté a las 7 y media y me di el baño del siglo. Todavía estaba cansada, pero venían amigos a cenar así que tuve que armarme de energía sacada de quién sabe dónde.
Podría contar mil cosas de la noche. Estábamos todos muertos, con sueño y cansados del año, pero nos divertimos montones, comimos hasta reventar, nos sacamos fotos, brindamos, jugamos con mi pequeña hermana, disfrutamos el fresco de la noche, contamos chistes, recordamos viejos tiempos, etc. Todas esas cosas que uno hace entre amigos.
Pero sigo muerta. No he recuperado el sueño aún.
El 2009 me agotó, pero espero el nuevo año con una sonrisa enorme, muchas muchas muchas ganas de que todo empiece otra vez, de que vengan a mí tantos planes y tantas cosas que mi ansiedad está pidiendo a gritos.
Feliz, feliz, feliz. Que el 2010 los encuentre bien.

Oh! se viste de rojo

2009-12-26T01:05:00.003-02:00

FELIZ NAVIDAD A TODOS DE OLIVIA!!!

que la pasen bomba! por mi parte, fue una navidad de tipa amarga, pero porque yo soy así y me la banco. No hice gran cosa pero la pasé lo más bien.

Besos para todos. No voy a putear como quiere eve, ni a contar mis histeriqueadas (aunque las hubo en esta navidad) porque me siento bien, hago cuentas regresivas y se viene el verano, la parte más disfruable del año.

^^

El sueño puede esperar...

2009-12-23T03:14:00.002-02:00

...obviamente. Más cuando se trata de verles las caras a ellas, que no veo hace siglos y que si no era en ese momento, quizá hasta el año que viene vaya a saber cuándo. Allá me fui, desatendí la invitación de buenamigo de llamarlo en cuanto saliera de clase y me fui con ellas, que me esperaban con sus historias de siempre, su ingenuidad y sus emociones desbordantes.
La cocina de Majo, cuartel general de todas nuestras confesiones, tristezas, desamores, alegrías, bromas inocentes, juegos (muchos), primos, soledades compartidas... una vez más nos acompañó esa noche.
Pareciera que siempre jugamos al juego de "gana la que tenga la vida más desgraciada", pero esta vez, en lugar de cambiar el juego y contar todas las cosas por las que sonrío últimamente, seguí en mi rol de soy una más de las desgraciadas de siempre y me río de ello, como solemos hacer.
Mi verborragia se impone y cuento las millones de anécdotas que no he contado en las últimas semanas. Lil' sis y sus aventuras, las novedades sobre buenamigo (y aguantar, sin tener ganas, los millones de comentarios y conjeturas, para los que hago, por fin, oídos sordos), las novedades de la facultad, trabajo, familia, etc.
Y la hora y tanto que me bancan en el fresco de la noche, mientras los ómnibus no pasan.
Y la llamada telefónica que me acompaña en el caminar para procurarnos la cena, que me arranca de un letargo extraño, me hace sentir hasta un poquito culpable por haber ido, esa noche, a representar un viejo papel.
Y las veintipico de horas sin dormir que me acompañan ya sin importarme demasiado.
Pero sonrío. Yo dije, esta semana sonrío.

Me and MR Jones

2009-12-19T18:05:00.004-02:00

Noche larga y la impotencia de no poder responder ningún sms, y extrañar, y querer teletransportarme a la luna.
Un ómnibus que nos encuentra cantando a la ida, desafinando al máximo, esa canción en que ambas coincidios: no seríamos las mismas sin Janis y Little girl blue.
Las esperas, los guiños, la migraña, las historias bizarras, el reggae, el calor.
Noche larga, la vuelta al amanecer. La ida y la vuelta perdidas en esa canción sexy que nos anuncia a ambas por igual: We gotta thing going on ♪

Caerse sin porrazos.

2009-12-16T03:11:00.003-02:00

En esas andaba el mundo, cuando yo me caía. En esas cosas, en la Navidad, los festejos, los niños terminando la escuela, las fiestas, los cumpleaños. Todas esas cosas mientras yo me caía.
Un avión me trajo sonrisas enormes, mi segunda mamá que volvió de visita, ese abrazo en ese olor conocido, su acento modificado, sus ganas de hablar, de contar, su "Olivia, me acordaba tanto de vos cuando..." Y las ganas de abrazarla fuerte para retenerla más tiempo.
Pero a la vez la necesidad de que compartiera con su familia, con su gente, aunque quisiera acapararla para mí, que estuviera bancando mi histeria en esta época de finales y entregas como lo supo hacer, que llamara al piso "la mesa grande", que me cambiara las tazas de café, que me consintiera con las cosas que no me hace mi mamá.
Y yo me caía. Pero no un porrazo... me caía un poco pese a la gente que me arranca las sonrisas en este mes tan raro. Me caía de a poquito, como los niños cuando se escurren lentamente en las sillas altas. Me caía y aunque el cansancio parece dominar todo, hay quienes me dan la mano, desde la distancia o volviendo, desde el teléfono o un abrazo prolongado después de dos años...
Y creo que acaba esta semana y me levanto para sonreír por mucho tiempo más.
Espero.

La caja de pandora

2009-12-14T19:09:00.004-02:00

La velocidad de un ómnibus a las 3 de la mañana puede ser atemorizante, más si vaga por una avenida oscura. Pero esa noche era reconfortante, la velocidad, el ruido, el aire que entraba a paladas y ayudaba a refrescar la mente. Nada como un ómnibus atípicamente veloz a las tres de la mañana.
Al menos despejaba un poco las palabras, los nervios, las cosas dichas y no dichas, el calor de unos mensajes de texto, la sensación de ser muy muy muy tonta.
La música estuvo bien, nos reímos, bromeamos, yo me quedé hipnotizada con ciertas palabras que me hacen pensar en viajes no hechos, en personas que no puedo abrazar.
Y después la catástrofe. Buenamigo sabe. Sí, sabe. De alguna forma que no tengo ganas de contar lo sabe o lo sospecha todo y sutilmente me enfrentó para que yo le dijera lo que tuviera que decirle. Y yo escapé. Con una retórica forzada y "caras circunspectas", como él mismo dijo, le escapé, zafé, viré a otros temas, me reí de sus planteos. Y me sentí abrumada, tonta, patética.
Y me pregunté por qué, por qué ahora que estoy bien, que me hace bien esto que somos y otras cosas que me están pasando... por qué ahora tiene que reflotar lo que ya fue.
Pasó por un rato... seguimos bien, pero al final de la noche, cuando esperábamos el ómnibus, le saqué el tema del jueves y aproveché a decirle varias cosas que tenía atragantadas. A todas me dio la razón, aunque no sé si todo le gustó, pero terminó medio enojado o mal conmigo porque le solté un: "yo tengo mi diagnóstico con respecto a vos y algún día te lo voy a decir". Obviamente quiso saberlo, pero no, no le dije, no creía que fuera el momento... o no sé, no sé a qué le tuve miedo por decirle: "la verdad es que no sabés estar solo y te bancás cosas para no estarlo, mientras no llega la persona que te vuele la cabeza".
No me parecía el momento.
Y así, sola, a grandes velocidades y semidormida, volví a casa, a transitar con miedo esas dos cuadras desoladas, a caminar con el corazón frágil hasta mi cama, a dormirme pensando en que lejos, o quizás demasiado cerca, alguien duerme y piensa en mí.

Noche de museos

2009-12-12T21:07:00.000-02:00

Bizarreamos esta noche a full. Invité a buenamigo a hacer algo en la noche de los museos y obvio que aceptó. Pero yo mucho no lo entiendo. Me mandó mensaje diciendo que ella se había sumado y si yo tenía algún amigo más que fuera, proque le embolaba que ella sola se sumara (WTF!). Oooooook, invité a más gente y él invitó a su amiguito-de-siempre. Le banqué que terminara un trabajo que tenía que entregar y le reiteré cientos de veces que todo era hasta temprano, que no se demorara.
Contratiempos-quilombos con ella hicieron que todo se retrasara, así que terminamos en una peatonal escuchando a ese señor de ahí arriba. Buenamigo estaba impaciente preguntándome a cada rato si yo había encontrado finalmente a mi amiga (WTF!2), cosa que no me estresaba demasiado tampoco, ya nos encontraríamos y además ella no estaba sola. Yo medio me había quemado porque no habíamos podido ir a nada concreto pero bueno, no me la agarré con nadie, respondí con monosílabos las preguntas de ella y luego me fui relajando con la cerveza.
Mientras tocó Buscaglia pasaron cientos de cosas. Me encontré finalmente con mi amiga, charlamos un rato hasta que se fueron más adelante para ver mejor. Me llamó por teléfono una persona genial con la que estuve charlando un rato en medio del ruido, rato que en ese momento extraño me hubiera gustado se extendiera por horas. A la vez me iba encontrando con más gente conocida, amigos que hacía un par de meses no veía, conocidos de hace poco, amigas de mi hermana, toda clase de gente.
Todo era una mezcla rara y yo iba y venía por la peatonal saludando gente, tomando cerveza y tranquilizando a buenamigo que en una me salió al encuentro a pocos pasos de donde estaban y me dijo que ya me estaba por llamar a ver dónde andaba (WTF!3).
El resto, hasta el final, fue rarísimo... no había demasiada gente, pero aún así me encontraba rodeada de gente altísima (obvio, para mí todos son altísimos) como en medio de una nube y no tenía ganas de que nadie me hablara, me hiciera algún comentario. Por eso quizás me quedé al lado del amiguito-de-siempre de buenamigo que sabía no me iba a dirigir la palabra a menos que se viera forzado a hacerlo. Flotaba entre toda la cerveza que tomé, pensando en las palabras que había dicho en medio de esa pseudo borrachera, las ganas de estar un poco en otro lado, haciendo otras cosas, con otra compañía, con el corazón más tranquilo...
Terminó y bajamos hacia el lado del bar-de-los-jueves, pero no mucha cosa más hicimos. Yo necesité descargar mi vejiga y acto seguido insistí por todos los medios posibles irnos, hasta que me puse a caminar sola y recibieron más claramente mi señal de retirada.
Notas mentales:
- últimamente la cerveza me está dando mucho dolor de cabeza. mierda!
- a buenamigo le está fallando un poquito, va a haber que hablarle como la psicóloga personal que soy para él.
- en toda la locura me mandaba mensajes JM para ver dónde andaba (WTF!4) porque temprano me preguntó si iba al Zorrilla que leía un conocido mío y le dije que no, que iba a andar por ahí así que él fue también. creo que se enojó conmigo, lo último que me puso fue: "bueno, yo me voy para casa"
- me estoy gastando todo el crédito del celular. y qué?
- me encanta esa canción de ahí arriba.

Dicen por ahí...

2009-12-11T17:46:00.002-02:00

...que esa soy yo.
Y me reí, porque no era la primera persona que me lo sugería, M. me lo había dicho alguna vez.
Pero no, no me enojé. Imposible enojarme con una voz que da tanta paz.

Sonrisas azarosas

2009-12-10T11:49:00.004-02:00

Mi presunta desaparición se debe a muchas muchas razones. Estoy en una especie de limbo-anomia-fiaca-estrés. Algo así.
Pero sonrío mucho. He sonreído mucho en estos días. Al parecer la lluvia se alejó por un ratito, he aprendido a querer un poco más los días fríos de diciembre, no desesperar por los ómnibus que no pasan. He podido quedarme sola en un lugar donde no conocía a la gente que estaba! (esto es todo un logro para mí, tengo una especie de fobia a esas situaciones). He logrado (bueno, un par de días) trasnochar y luego levantarme a una hora decente!
Y ahora que hago memoria, también he logrado ir a tomar algo sola, superando nuevamente esa especie de trauma-fobia. (jeje, y me acuerdo de mi horóscopo según leo masliah. sí, sí, me invité y me adelanté a pagar)
Y leer tres libros en un fin de semana.
Porque Auster y Piglia y Cortázar y tantas personas que me encontré en el camino en estos días me enseñaron sobre el azar...

Tantos, tantos, tantos planes vueltos espuma...

Eso

2009-12-06T01:19:00.002-02:00

No te voy a cansar con más poemas.

Digamos que te dije

nubes, tijeras, barriletes, lápices,

y acaso alguna vez

te sonreíste.

Julio Cortázar

solo esOH!

deporte extremo.

2009-12-04T03:59:00.003-02:00

(hablando de la loca)
JM: Igual conmigo fue divina, salvo cuando salimos de noche
O: yo quisiera cualquier cosa menos que sea 'divina' conmigo
JM: ok, igual no estoy para odiar gente...
O: ...como yo hoy...
JM: pero yo no hice nada para que me odiaras, no?
O: por ahora no, pero en cualquier momento podés hacer algo por lo que te odie hoy, estoy segura.
JM: jajaja, eso me encanta de vos
O: qué? que odio a la gente efímeramente por cualquier cosa?
JM: sos como...
O: ...una neurótica, bipolar?
JM: relacionarse contigo es un deporte extremo emocional.
O: jajajajaja
JM: ...
O: ...

(eso, una torta conocida que odié -ojo, todo bien con las tortas, esa mina hoy me sacó de quicio, nomás- una bizarrísima performance medieval y una hermosa cantante, fueron el espectáculo del bar-de-los-jueves de hoy)

Los viajes no-hechos

2009-11-30T16:09:00.000-02:00

"Despertamos con el aroma del té"
Coiffeur - Cataratas

Los viajes no hechos son una piedrita en el zapato. A veces con un gusto agridulce y algo de miedo, la recompensa después del esfuerzo. Otras tantas veces son nomás una foto mental de cosas planeadas con futuro totalmente incierto... porque así también está bueno vivir, en un cúmulo de posibilidades.

Se entusiasmó con planes ajenos, al principio, que luego fue convirtiendo en propios. Soñó con ese retiro, aislamiento, que le permitiera escribir. Los días fríos, la nieve, los paisajes sureños, el tiempo a disposición de cualquier posterior capricho. Todo el espacio y el tiempo del mundo para sus costumbres de horarios absurdos.

La compañía nunca fue un problema, el capricho pronosticaba el viaje a pesar de tener o no compañía, de que esta fuera de cualquier tipo, cercana o no, hombre o mujer y que incluso la dejaran sola y magnífica, brillando contra la nieve o recortada contra la luz crepuscular de alguna ventana.

El sur la esperaba como a una parienta de regreso. La chimenea con el humo azaroso de un fuego reconfortante y el té... siempre el té.
Despertar entre las sábanas-sueño, entre las sábanas-pierna u ombligo, con cualquier luz, no necesariamente la de la mañana. Despertar con el aroma del té y ser anónimamente feliz. Entera y limpia, una hoja en blanco, como las que seguramente tendría cada día para escribir.

El viaje no-hecho implicaba una rutina, una especie de ritual provisorio, que no consistía, sin embargo, en seguir siempre los mismos pasos sino, por más contradictorio que sonara, elegir cada actividad según el impulso del momento. Caminatas y fotografías, comidas con aromas penetrantes, bebidas calientes, películas, pizza... y el obligado espacio del día para poner todos sus pensamientos, procesos y percepciones por escrito, cosa que era, en definitiva, el objetivo que hacía de germen aunque luego los motivos se bifurcaran a su antojo.

Y todo, todo, colgando con palillos de una cuerda en medio de sus ratos libres, sus vagabundeos por rincones de la mente.
Y todo, todo, convirtiéndose de a poco en certezas a medias...
Y casi, casi todo, encontrando una mano que también quería estar a contraluz en cualquier crepúsculo del sur. Probando té y sonidos, acurrucándose de insomnio entre sus celebraciones ingenuas con olor a menta.

"los alguaciles silban lento... y yo me voy"

Hide and seek

2009-11-27T20:08:00.003-02:00

La lluvia desmoronó un montón de cosas.
La tarde se vino con todo su gris sobre mis hombros y me encontró triste sin una razón específica.
Me encontró preguntándome qué quiero, qué necesito, qué?
No sé, ni idea.
Pero tengo la sensación de que quiero algo que sea mío, que no traiga aparejadas cosas viejas, historias que ya fueron, cargas, problemas, deudas... Sean planes, sean personas, sean lugares, realmente quiero algo que me pertenezca y a lo que poder pertencer. Cada vez más crece esa sensación rara en mí. Pertencer, ser parte y a la vez tener algo que me pertenezca. No en un sentido egoísta ni de apropiación, sino una pequeña seguridad entre tantas incertidumbres que me acosan en este tiempo.
Tener algo que sea mío, una idea, un plan, algo por lo que abrir los ojos con una sonrisa, alguien que me espere siempre... lo que sea.
Pertenecer. Encontrarme.

Ahí se va otro finde en veremos

2009-11-24T01:21:00.001-02:00

A veces no tener expectativas es genial. O tenerlas muy abajo. El viernes no tenía ganas de ir a un cumpleaños, pero al final me decidí a ir. En parte, porque sabía que quedarme iba a implicar un sinfín de posteriores lamentaciones, en parte, también, porque creía que así fuera y me aburriera, me despejaría la cabeza y no pensaría en cosas que me andan haciendo mal.
Y no la pasé tan mal, a pesar de que conocía a poca gente de la que asistía, el cumpleañero no era suuuuper amigo y la gente "conocida" es de esa con la que una no tiene mucho tema en común.
Terminé sentada al lado de dos amigos de JM, el cumpleañero, que no me dejaron aburrirme.

Casi al final del cumpleaños, buenamigo y eltipoperfecto aparecieron, juntos, en una conversación.
Resulta que ambos están en un proyecto que coordinamos con JM. En ese proyecto hay más gente y todos, menos ellos dos, son amigos de JM. JM no los conoce personalmente a mis amigos. Estábamos en el cumple hablando de cosas relacionadas al proyecto y él dice:
- Bueno, ahora hay que ver qué tienen (apellido de buenamigo) y (apellido de eltipoperfecto).
- JM, por qué los llamás por el apellido?
JM ofrece como respuesta un balbuceo inentendible.
- Qué te pasa, JM, por qué los "tratás" así?
- Nada, es que no tengo tanta... no sé, confianza...
- Mentira. - miré sus ojos. Soy muy perceptiva, aunque siempre me haga la boluda y no demuestre que sé más de lo que otros creen que sé. - JM, no puedo creer que estés celoso de buenamigo y eltipoperfecto!! No puede ser, JM, por qué?

No me contestó. Intentamos decirle que era totalmente absurdo, que en el proyecto eran todos amigos suyos y sólo ellos míos, pero no pudimos arrancarle palabra. Además los conozco desde mucho antes que a él.
De todas maneras, el suceso fue extraño. JM no sabe nada de qué onda yo con ellos dos, son simplemente mis amigos y además hablábamos de relaciones "laborales", pero me pareció curioso que confluyeran en esa charla.

El sábado hablé como una hora y media por teléfono con buenamigo. El domingo, después de una salida con él, extraña pero muy linda al fin, me quedé pensando ciertas cosas que en ambas conversaciones salieron. Después de llegar, leyendo cosas en un blog que tiene eltipoperfecto, volví a unirlos en mi cabeza.

Mientras eltipoperfecto vive su feliz relación en una especie de encapsulamiento, de meterse hacia adentro, olvidarse del mundo excepto por ella, ser feliz casi egoístamente porque no necesita de nadie más, buenamigo me plantea que espera zafar de unas vacaciones solo con ella, porque le re embolan los días de convivencia.
Bueno, no sé ni por qué los comparo, supongo que este finde tuvo varias cosas que me remiten a ellos y no puedo evitar pensar en cuán diferentes son y cuestionarme qué les vi a cada uno en su momento, por qué significaron tanto para mí siendo tan diferentes. Además siento que todo me lo cargan en mi cabeza y yo convivo con esas cosas que de alguna manera tengo que procesar, reirme, entender... o no.
Y mientras tanto, ignoran tanto respecto a mí!

Ok, me voy a dormir, esto solamente fue una descarga de cosas que tengo en la cabeza. Lo peor es que parece que todo el tiempo pensara en estos dos sujetos y no ocupan mi mente ni un poquito por día, pero cada tanto saltan cosas que pff... necesito ponerlas por escrito.

El cuaderno rojo - lectura entre el caos

2009-11-21T20:06:00.003-02:00

Estoy leyendo "El cuaderno Rojo", de Paul Auster. Elegido al azar en la biblioteca, me encontré con un libro fascinante acerca del azar y las casualidades. Contiene un exquisito prólogo de Justo Navarro acerca del tema, de la vida de Paul Auster y cómo las casualidades le han implicado tanto.
A continuación dejo un texto del prólogo y un capítulo del libro.
Pero léanlo, no se van a arrepentir, es brevísimo y lo estoy devorando a pasos agigantados, estoy procurando ir lento porque sé que lo lamentaré al terminarlo.

XI

Una vez Paul Auster fue de excursión al bosque y encontró el idioma al que mucho más tarde trataría de traducir el mundo, el mundo cómico y aterrador: encontró el idioma del azar, el idioma de la casualidad y las coincidencias, el idioma de los encuentros fortuitos que se convierten en destino. Gracias al azar Paul Auster encontró la música del azar. Se hacía novelista mientras descubría la música del azar: traducía el mundo al idioma que había descubierto hacía muchos años en una excursión al bosque: el idioma del azar. Pero el idioma del azar es también el idioma de la fragilidad: hay coincidencias y casualidades con las que te mueres de risa y hay coincidencias y casualidades con las que te mueres. Descubrir el poder del azar es descubrir que somos terriblemente frágiles y vulnerables, que dependemos de la casualidad, que una coincidencia estúpida puede destrozarnos en un segundo. Que una palabra estúpida oída por casualidad también puede fulminarnos. Recordar que las personas son terriblemente frágiles es una obligación moral: Paul Auster dice que es cazador de coincidencias por obligación moral.

Justo Navarro - Prólogo a "El cuaderno rojo"

6
En la misma línea, a pesar de abarcar un período de tiempo más corto (unos meses en lugar de veinte años), otro amigo, R., me habló de cierto libro inencontrable que había estado intentando localizar sin éxito, husmeando en librerías y catálogos en busca de una obra supuestamente excepcional que tenía muchas ganas de leer, y cómo, una tarde que paseaba por la ciudad, tomó un atajo a través de la Grand Central Station, subió la escalera que lleva a Vanderbilt Avenue, y descubrió a una joven apoyada en la baranda de mármol con un libro en la mano: el mismo libro que él había estado intentando localizar tan desesperadamente.Aunque no es alguien que normalmente hable con desconocidos, R. estaba tan asombrado por la coincidencia que no se pudo callar.
-Lo crea o no -le dijo a la joven-, he buscado ese libro por todas partes.
-Es estupendo -respondió la joven-. Acabo de terminar de leerlo.
-¿Sabe dónde podría encontrar otro ejemplar? -preguntó R.-No puedo decirle cuánto significaría para mí.
-Éste es suyo -respondió la mujer.
-Pero es suyo -dijo R.
-Era mío -dijo la mujer-, pero ya lo he acabado. He venido hoy aquí para dárselo.

Paul Auster - El cuaderno rojo

Otro jueves cobarde

2009-11-20T09:29:00.003-02:00

(el relato quedó larguísimo, están disculpados si no lo leen todo. es que esta mañana quise evadir ciertas responsabilidades por un ratito y me atacó la verborragia)

Últimamente mis salidas se convierten en dos cosas: tristes (o tristes desde mi opunto de vista, o sea, patéticas) o bizarras.
Opción B para este jueves.
"No creo que hablemos esta noche, por lo que veo, vas al bar-de-los-jueves". Y yo contesté que solo si tenía buena compañía... y la tuve, pero ingenua de mí al pensar que de esa forma podía zafar de una noche rarita. Tendría que haber aprovechado mi casi-madrugada en esa charla que prometía, al menos, un rato entretenido.
La tarde arrancó mal. Con buenamigo teníamos planes que suspendimos por problemitas de horarios, aunque a ambos nos tentaba ver a Franny Glass en la Zavala Muniz. Logré cambiárselos por una ida al teatro el domingo, "y todos contentos".
Pero mandé mensajito porque tenía ganas de ir al bar-de-los-jueves, al que cada tanto me perjuro no volver a asistir.

O:
Amiga, terminás muy tarde hoy? Pasame a buscar por la facu y vamos al bar-de-los-jueves. No estoy segura qué hay, pero al menos tomamos algo y charlamos.

Nat:
Dale!! genialísimo. Termino con los talleres y voy!

Después de una devastadora clase, llena de desmotivación y conflictos, esperé a mi compañía nocturna para irnos caminando hasta allí. La noche estaba hermosa a pesar del día loco, capricho del cambio climático.
Lo bizarro del asunto, creo, en realidad, que fue el conjunto de cosas. La fauna del bar-de-los-jueves estaba a pleno ese día. Saludamos a mi amiga Inés, a su pareja, a mucha otra gente conocida de la vuelta, al coordinador del ciclo de los jueves, a Fede B., al que todos parecemos conocer (y yo por una casualidad muy cómica) y nos reímos mucho al respecto.
Y estaba el tocayo de un par que andan por acá: Pablo G.
Describir a ese tipo es dificilísimo. Enorme, corpulento, treintañero mantenido que vivie con la madre, de voz inquietantemente tranquila, Nat dice que un día, en silencio, va a sacar un cuchillo y nos va a matar a todos. Algo pesado... siempre viene y quiere sacarte tema pero nunca hay mucho de qué hablar. Conmigo siempre estuvo todo bien. Cuando lo conocí, en una reunión hace como un año, en una me paré para irme y me dijo: Querés que te acompañe a la parada? Y temí. Mis instintos no fallaban y dí una acertada negativa.
Es buen tipo, pero a veces está desequilibrado y se pone muuuuuy raro. Hace unos meses, con ella, la novia de buenamigo, se puso pesadísimo, hasta yo me asusté, que, dentro de todo, me tomo las cosas con calma. Y el tema es que conoce a TOOOOODO el mundo. Y todo el mundo lo conoce. Vos hablás de Pablo G. y todo el mundo sabe quién es, lo escuchó nombrar o leyó algo suyo. Y eso que parece de perfil bajo.

El caso es que, mientras intentábamos escuchar a una chica fantástica que leía esa noche (y que me saludó con sorpresiva efusividad a pesar de haberme visto una sola vez) Pablo G. asomó su cara entre nustras cabezas casi juntas, provocándonos un pequeño sobresalto.
- Soy yo o no se escucha mucho?
- No, se oye raro - le dije, mirándo sugestivamente a mi amiga, que intentó contener la risa.
- Ya te dije, en cualquier momento saca el cuchillo - me dijo Nat una vez que Pablo G. se había ido.

Terminamos de escuchar a la chica y, como lo siguiente no empezaba sino hasta dentro de un buen rato, deicidimos tomar algo, mientras. Pedimos una cerveza y una pizza a Márquez, que se demoró bastante (un gordito tan simpático del bar).
Pablo G. se acomodó con nosotras en la mesa, sin ningún tipo de invitación. Nat y yo nos miramos. Hicimos de cuenta que no estaba y seguimos hablando de nuestras cosas, siendo interrumpidas cada tanto por esa voz apagada y calma que me ponía los pelos de punta. Le ofrecí cerveza y dijo "un poquito", le serví, claro está, "un poquito", sabía que no iba a pagar un solo peso y todo bien, pero no tenía ganas de que se tomara la mitad de nuestra cerveza.
Mala noticia, paro de buses, me ofrecieron pasarme a buscar y acepté, avisándole a Nat que la dejaba en su casa.
- En dónde vivís?
- En xxxxx
- Ah, por dónde agarrás, 18 de Julio? - claramente quería sumarse de garrón.
- Ni idea, no soy yo la que maneja- y a continuación, seguí hablando con Nat como si tal cosa.

Trajeron mi pizza y el primero en servirse fue Pablog G. Así, sin aviso, sin permiso, nada. Nuevo cruce de miradas con Nat, siguiendo la conversación e ignorándolo completamente.
En un momento en el que se levantó para saludar a alguien, nos servimos lo que quedaba de la botella, para que no pudiera vovler a servirse. Pero cuando regresó a la mesa (sí, regresó!) intentó servirse más cerveza.
En ese rato aprovechó a mostrarme un dibujo que había hecho y me prguntó si tenía algo escrito para mostrarle. Le dí uno de mis libritos que casualmente cargaba ese día. Ese es un plano en el que respeto a Pablo G. y lo que hace me gusta, así que no tuve problemas.
Se comió la mitad de mi pizza y, como en breve nos vendrían a buscar, pedimos la cuenta.
Continuamos hablando y, después que comí el último pedazo de pizza (lo tragué, por si se le ocurría comer más de la mitad -patético esto, pero bueno-) Pablo G. se levantó y se fue.
Se fue!
Con Nat empezamos a putearlo y a decir un montón de cosas al respecto, obvio que no a él, sino en nuestra conversación. Indignadísimas.
Fede B. había desaparecido, hubiera sido re lindo ser acompañadas por un chico como él. Inés acaramelada con su pareja, que en realdiad se merecería un capítulo aparte en mi lista negra. La chica-que-leyó demasiado lejos de nuestra mesa, amiguito de buenamigo, con el que sieeempre me cruzo en todos lados, hasta el punto de dudar si no me persigue, me saluda pero también de lejos... me sentía en una islita en cuya orilla me había abandonado un barco. Pum, patada para abajo.
Y Nat que se pone a conversar con un gallego (ok, si hay algo que me puede increíblemente es ese acento en un tipo. no sé por qué, pero es más fuerte que yo) y yo que miro alrededor sin lograr que nadie me vea para que, al menos, me regale una sonrisa.
La bañadera llega y nos tenemos que ir. Mientras Nat intercambia teléfonos de amigos con el gallego, yo corro a pagarle a Márquez y nos subimos con toda la prole.
- Después hablamos, amiga, gracias por la salida - me dice al despedirse.
- Espero que se repita, pero distinta.
Y nos reímos un poco.

El que avisa no es traidor...

2009-11-19T00:51:00.000-02:00

Intenté nuevos contactos con eltipoperfecto. No es el mismo. En parte sí, pero no es el mismo conmigo porque no necesita ser como era antes conmigo. No necesita que le banque la cabeza, le cuente cosas, le dé consejos o que discutamos sobre la metatextualidad, los datos insignificantes que nos empeñamos en saber, las pequeñas obsesiones, Tabucchi, Roth, Saer, Borges, lo poco que me gusta Sabines, las locuras de mejoramiga. No lo (me) necesita.

Es rarísimo, pensaba en momentos de reflexión, sentir que alguien no te "necesita" más. Siempre sostengo que nadie es imprescindible. Se lo dije incansables veces a buenamigo y a mucha otra gente. Pero no deja de ser rara esa sensación.

Así que intento el contacto, la risa fácil, las preguntas de rigor y muchas nuevas. Pero no. Ya no me pregunta por mi familia, por mi hermana, por mi padre, no se empecina en hablarme de fútbol ni empezar a inventar historias de futuros poco probables. Leo entre líneas su felicidad, su vida tranquila, demasiado simple para mi gusto, las pequeñas satisfacciones, las abundantes lecturas que ya no comparte conmigo... Y extraño a ese amigo que ya no me necesita, que me parece tan otro al releer sms o mails larguísimos llenos de intercambios de información, noticias y risas cómplices.

Mi autoestima está más que por el suelo en estos días. Y todo lo que pasa parece querer bajármela más puntos. Desde la lluvia, los trabajos que no salen, la creatividad que no llega, relaciones que me hacen sentir muy estúpida y un tanto usada. Nada ni nadie hace nada para subírmela.

Y yo intento, intento la cara de poker o la cara feliz, decir "todo bien, no pasa nada", "no me molesta", autoconvencerme de que mis sacrificios de inversión en tiempo, viajes, paciencia, palabras justas para otros, valen la pena... y capaz que no.
Pero Olivia un día se va a cansar... y que se joda la autoestima de quienes sean, si me canso.

(en estos días con lil'sis hemos estado recordando viejos tiempos, cuando yo era una pendejita y ella apenas una niña que copiaba todo lo que yo hacía porque "me admiraba". entonces nos acordamos de esta canción que tanto nos gustaba. y hoy la escuché pila de veces, me trajo olas y olas de recuerdos. y comprobé que aunque han cambiado muchas cosas, me sigue gustando)

Nerdeando

2009-11-17T16:45:00.003-02:00

MSN:
(...)
O dice:
Locura! ya va a hacer un año que nos conocemos!
buenamigo dice:
cierto!! cuándo fue exactamente?
O dice:
tanto no sé, no lo tengo anotado en la agenda, mijo!
buenamigo dice:
dale que sí, tenés marcado con rojo en la Pascualina el día en que nos conocimos.
O dice:
querido diario: hoy conocí a un histérico y estresado llamado buenamigo.
buenamigo dice:
jajajajajaja.
O dice:
me acuerdo porque sé que fue cerca del cumpleaños de tu prima.
buenamigo dice:
cierto! qué será de ella...
O dice:
ni idea... este año no voy a ir a su cumple. Una llamada a lo sumo, como hizo ella conmigo.
buenamigo dice:
más bien.
O dice:
decime si no estaría genial caer los dos juntos, en pedo?
buenamigo dice:
estaría, sí
O dice:
me estás contagiando tu maldad!
buenamigo dice:
sería fantástico además ir disfrazados!
O dice:
jajajaja, de qué?
buenamigo dice:
de Ortega y Gasset. Elegí, de cuál querés, Ortega o Gasset?
O dice:
pero Ortega y Gasset es una sola persona!!
buenamigo dice:
jajajajajaja, era para ver si estabas atenta!
O dice:
jajajajajaja, hdp me hiciste reir por un minuto de corrido!! me encantan nuestros chistes nerds!
buenamigo dice:
yo sé qué sí.
O dice:
pero eso no te exime de culpa por estar tan desaparecido, que quede claro.
buenamigo dice:
ya sé. Pero te saqué una sonrisa de tu habitual cara de culo
O dice:
bobo!

Al fin alguien hace el relevo y me acompaña hasta altas horas de la madrugada. Y encima me hace reir. Sí, amo los chistes nerds, qué le voy a hacer!

Inconformidad

2009-11-16T20:29:00.005-02:00

Adoro el cambio de hora. Me encanta. Más cuando me trae sorpresas lindísimas.
Estaba yo con mi pijama, como si recién me hubiera levantado, a eso de las 8 de la noche, cuando suena el teléfono.

Nat: Hola, Olivia! soy yo! en qué andás?
O: Acá, trabajando un poco, vos?
Nat: Acabo de terminar las clases y mientras ordenaba todo el taller me di cuenta de que aún no oscureció! me preguntaba si querías venir a tomar unos mates.
O: por supuesto! voy para ahí!

Cambiarme y salir no me llevó más de diez minutos. Lo justo y necesario. Aunque me distraje y me pasé como dos paradas en el ómnibus, llegué con una amplia sonrisa al encuentro con mi amiga que por complicaciones de las últimas semanas, hacía muchísimo no veía.
Mate y granola, como siempre, sentadas en los sillones del pequeño espacio casa-taller, con el aire fresco de la lluvia que se iba entrando por la ventana, el aroma del hornillo y unos tangos de fondo. Perfecto.

Rodeadas de murallas y murallas de libros e instrumentos musicales, conversamos de cada cosa que nos habíamos perdido en este último tiempo. El trabajo, las clases, los nuevos proyectos de ella y su amigo, nuestros propios proyectos que siempre se escapan como agua de una represa cada vez que nos juntamos. Planes y más planes. Muchas idas y venidas del mate, hasta las dos de la mañana.

Llegó Seba y nos colgamos a hablar de los ensayos y más planes. Cursos de fotografía, exposiciones, té que humea en la noche cálida. Y la migraña que asoma sus garras como cada un par de días.

Me fui a los tumbos, llegué a los tumbos en algo muy parecido a una resaca. Resaca de mate, supongo. Con ganas de vomitar logré alcanzar la cama y sumergirme en un sueño profundo de unas pocas horas. A las 8 de la mañana no pude dormir más.

Miré el celular y no tenía ningún mensaje. Pese a la noche simple pero fantástica que había tenido, el silencio de mensajes era lo único en que pensaba esa mañana rara, mientras miraba el techo con cara de pocos amigos.

Conversaciones en paralelo.

2009-11-14T17:14:00.000-02:00

- No quiero perder el tiempo
- Si no tenés más nada que hacer ni nadie con quién hacerlo.
- Pero igual , no tengo ganas de perder el tiempo que bien puedo emplear...
- En qué?
- En hacer las cosas bien.
- Ahhh... porque hay una forma, capaz, de hacer las cosas bien - ella siempre tan irónica.
- Bueno, bien para mí. No pido nada, pero parece que por no pedir, no tengo nada, tampoco.
- Hay que ser demandante, darling. Además sí pedís, sólo que no a las personas correctas.
- Puede ser.

Llega sorpresivo mensaje de chico-sorpresa (valga la redundancia):
Con qué me tentás si te digo que cruzo el charco?

Respuesta:
Necesito tentarlo? Acá está el Medio y Miedo sin abrir ;)... (lo de miedo es a propósito, no es mi dislexia)

Otro mensaje:
Perfecto. Medio y miedo y sus manitos fabricando una ranita.

Respuesta:
Primero cumpla sus promesas, luego veremos qué pasa con las mías

Muestro el mensaje.
- Ves? pedís a las personas equivocadas!
- Pero yo no pedí nada!
- Igual! hacete cargo... qué pensás hacer?
- Nada, perder el celular, no responder mails o salir de la ciudad.
- Ojo por ojo y el mundo se quedará ciego.
- Diente por diente y todos tomaremos sopa...

Nos reímos. Nada puede terminar mal en nuestras conversaciones desquiciadas. Lil' sis me gana siempre por goleada, hace lo que yo jamás hice a su edad, se arriesga en las cosas que yo jamás me hubiera arriesgado. Pero me dice que envidia mi suerte. Y no la entiendo.

- No te entiendo, O, qué es lo que querés?
- No sé exactamente, pero algo que se parezca a una tarde de picnic con mucho sol en un parque bien grande, comiendo fruta y tortas caseras, tirándonos a dormir al sol.
- Ehhh... lo qué?
- Es una gran metáfora, pedazo de una boluda!
- Por eso estás sola, porque nadie entiende tus metáforas.

Y nos reímos. Aunque yo no tanto.

Asignaturas.

2009-11-13T16:20:00.002-02:00

Yo no sé nada de física cuántica. Vos no sabés nada de poesía.

Qué más da... si acá lo que importa es la química.

Jot

2009-11-09T14:02:00.001-02:00

Con qué canción harían un Striptease?

Una vez discutí eso con una amiga (cosa que meses después me llevó a una anécdota interesante -muy!- con chico-sorpresa) y pensé en esta canción:

Tiempo después descubrí que a mi lista podía sumarle, sin lugar a dudas, esta otra:

Razones objetivas? Ninguna. Escucho esas canciones y me ponen de ese humor. Me encantan cualquiera de las dos (aunque a la segunda le tengo un cariño especial más allá de lo del striptease).
Además, después de aquellas charlas y risas en discusión de cuál era LA canción, cada vez que escucho la primera, no pienso en otra cosa más que aquellos tiempos y me río ante la idea del strip. Porque claro, soy demasiado tímida. El alcohol ya me ayudará alguna vez.

Finde bizarro, si los hay. II

2009-11-05T14:40:00.006-02:00

Después de una salida tranquila de cerveza en un altillo, escuchando primero ACDC y luego (intentando escuchar, pese al quilombo que armaban los de la mesa de al lado) a Fito, cómo terminamos en la Terminal Tres Cruces, comiendo un sandwich y tomando cappuccino, NI IDEA.
Salida bizarra, si las hay. Sumado a eso, una caminata por Bulevar Artigas hasta General Flores, por zonitas que no están buenas, con mi miedo (confesado esa noche) a que alguien me saliera de adentro de un contenedor de basura.
Y hablar de cómo hacer guiones de cine. Y de que necesito ir a un taller a que me ayuden a escribir. Y retrasar toda la noche la concreción de un megaproyecto que aún ni siquiera sabemos qué es.
Pero después, con la cabeza despejada, el abrazo en el murito antes de tomar el ómnibus, el sueño vencido a fuerza de caminar y gritar por la calle y reirnos bien pero bien fuerte, concluí que fue una linda salida.

En la terminal:

- Triste.
- No, Olive, no fue triste.
- Sí, miranos, están todos dormidos alrededor nuestro, esperando quién sabe qué cosa, es re triste.
- ...
- Además no vamos a viajar y eso, ahora, me pone de malhumor. Nos colamos en algún bondi hacia cualquier parte?
- Jajaja, dale.
- Triste lo nuestro.
- Ya te dije que no, no jodas... si la pasamos bárbaro!
- Pero viajar... yo quiero viajar!
- Ya vamos a viajar, vas a ver.

Y con el sueño entrando ya en pantuflas, corría, más tarde, para llegar a casa.

El finde bizarro ni empezó ni terminó allí, pero no tiene nada interesante que contar, puede resumirse en: jueves de cervezas en el calor previo a la tormenta, sábado de películas -para mi fastidio- comentadas y domingo entre asado familiar y el bodrio de un cumpleaños al que no debería haber ido.

Y esto es todo, amigos, hasta que mi vida se vuelva un poco interesante. Esto de estar "bien" no garpa en lo más mínimo, preferible volverme loquita o que me rompan definitivamente el corazón, pero el "bien" es tan insulso...

tiempos que corren

2009-10-29T11:48:00.004-02:00

Estoy atípicamente postiva. La predisposición al buen humor genera cosas grandiosas, está casi comprobado. Cosas como conocer gente con la que pasaría horas y horas charlando de la vida en vez de hacer los benditos trabajos que la facultad obliga. Así, sin mediar acuerdos intermedios, me voy a la casa de una compañera de facultad y siento que nos conocemos de siempre, que me confía cosas que no sé si yo confiaría a alguien y que nos parecemos gratamente demasiado.

Y también pasa que a pesar de las contrariedades de un día, puedo terminarlo a los abrazos más cariñosos del mundo con buenamigo e invitada a pizza y cervezas por "los hombres" de un reducido grupo de compañeros de facultad.
O también, ir a saludar a un amigo por el cumpleaños se convierte en una charla de reencuentro sobre temas que nunca habíamos hablado y a todos nos dejan pensando (como si la vida supiera que a Olivia esas cosas la conquistan).

Yo sé que el sol tiene que ver con todo esto, la final instalación de la primavera, el calorcito, poder finalmente usar mis polleras y ropa liviana, las ganas de irme a leer a alguna plaza, la necesidad de llamar a cualquier persona para que se sume conmigo a un pic-nic improvisado, en algún rinconcito al sol.

Yo sé que también tiene que ver con esto el haberme bajado la segunda temporada de "Pushing daisies" y mirar un capítulo por noche. Me pone superñoña y feliz esa historia descabellada y tan tierna, con esos colores hermosos y la sensación de que puedo oler los pasteles a través de la pantalla.

Pero a veces, segundos antes de quedarme dormida, se me da por pensar si en realidad no me estoy engañando un poquito a mí misma. Y sí, probablemente sí. Porque los viejos fantasmas siguen en el ropero, atemorizados por el sol pero todavía ahí. Y la vida real no huele a pasteles. Pero mientras, me quedo con las palabras de mi amigo R mientras caminábamos ayer para retornar a casa:

"Todo está cambiando, Olive. No sé si para mejor o para peor, pero a la larga, los cambios siempre son buenos."

(para los que nunca vieron la serie, no la voy a contar acá porque pueden enterarse googleando de qué va; pero debo aclarar algo para que tenga sentido el video: ellos NO se pueden tocar. Si él la toca, ella se muere)

Charla

2009-10-25T20:18:00.001-02:00

Tenía ganas de evaluar todos los líos de mi cabeza y mi corazón hablando con alguien, para variar un poco y dejar a un lado el soliloquio frente al espejo. El sábado en un cumpleaños vi a mi amiga Pía, persona a la que admiro profundamente por un millón de cosas. Es la persona más alegre, rompehuevos, divertida y sincera que conozco, pero todo cobra mayor relevancia conociendo su jodida historia de vida; una se siente poca cosa, con toda la vida resuelta y quejándose de estupideces. Por eso y por muchas cosas más la admiro. Ahora nos vemos poco (bueno, con casi todo el mundo me veo poco últimamente) pero sé que podemos hablar siempre de un millón de cosas. Así que en cierta forma la "elegí" a ella esta vez. Le dije que almorzáramos/tomáramos algo juntas cuando saliera del trabajo un día en la semana.

Como siempre, hablamos por horas, añoré los días en la facultad que dejé a través de sus cuentos, nos cuestionamos la vida de nuestro grupo de amigos, chusmeamos acerca de viejos conocidos y sus vidas, evaluamos los caminos que muchos de nuestros amigos estaban finalmente tomando, hablamos de que al final ella está bien con su novio -a pesar de todos los quilombos de su casa-, de su hermana que se recibe con honores, de las anécdotas siempre divertidas de su trabajo, hasta que me llegó el turno...

- Y vos, Oli? qué onda? buenamigo?
- Ya fue buenamigo, Pía, lo sabés
- Igual para mí siempre será tu cuenta pendiente
- Puede ser, pero por ahora estamos bien, creo que es lo único en este último tiempo que ha salido bien y por lo que puedo sentirme contenta, que las cosas se hayan resuelto, se hayan aclarado y parece que al fin puedo disfrutar del todo el lugar que tiene esa amistad en mi vida.
- Bueno, entonces no es todo tan malo.
- Todo no, claro, pero debe ser lo único que está saliendo bien.
- Yo no creo eso, Oli, estás terminando una carrera, te han salido algunos proyectos, y sos re joven!
- Y qué hago con eso? No tengo trabajo, las verdaderas cosas que quiero me son inalcanzables porque no dependen mucho de mí, apenas veo a la gente que quiero, estoy re sola y siempre con la manía de pensar que no sirvo para lo que estoy haciendo.
- Oli, ya sabés cuál es tu problema... sos muy exigente. Contigo y con los demás. Dejate querer, abrite un rato, sonreíle a la vida...
- Sabés que no puedo dejarme querer y que cada vez que lo hago termino reafirmando que no puedo volver a hacerlo, porque siempre sale mal. Pero mi etapa de exigencia terminó, me di cuenta de que no funciona.
- Y qué querés, entonces?
- Que me quieran, nada más.
- Te estás contradiciendo.
- Jajajajaja, una cosa es dejarme querer así nomás, otra cosa es pedir que realmente me quieran, no tienen por qué contradecirse las cosas.
- Y tus listas de requisitos, tus peros ante cualquier cosa que se sale de tus planes, tu obsesión con lo perfecto, tus taras con los detalles boludos?
- Crecí, Pía. O me volví muy desesperada.

Recursos gramaticales

2009-10-21T02:33:00.004-02:00

Sé que todo lo que escribo se llena de eufemismos.
"Sos muy sutil, como si tuvieras cierto miedo de decir las cosas", me dijo un desconocido una vez, al leer un par de cosas mías que cayeron en sus manos una noche en el bar-de-los-jueves.
Lo sé y lo admito.
Pero me cansé de que mi vida se vuelva un eufemismo!
chau! basta! harta y reharta!
Las cosas claras, en la cara, las cosas como son, blanco lo que es blanco, negro lo que es negro.
Desde buenamigo que me atomiza por las noches con reflexiones sin pies ni cabeza contándome cosas sin contarme, hasta mensajes enigmáticos, llamadas que dicen pero no dicen, palabras camufladas por otras palabras.
Todo el mundo -pero todo el mundo, no me dan los dedos para contarlos- se ha agarrado esa manía ahora?
Basta de eufemismos, elipsis y trampas gramaticales.
Olivia se cansó. Nombren las cosas por su nombre o vayan con las palabras a otra parte.

Vicio.

2009-10-19T03:54:00.001-02:00

Soy una tipa sanita, no fumo, tomo moderadamente y, aunque no hago ejercicio más que correr el bondi de vez en cuando, me considero sanita. Pero tengo alguno que otro vicio. Las infusiones es uno, el café, sobre todo, el té... y trasnochar.
Es cierto que mi mejor momento para trabajar es la noche, mi casa está en paz, todo parece más tranquilo y mis horarios familiares así disponen que todo sea mejor a la noche, pero además de esto, trasnochar me es casi indispensable, me gusta, mucho. Trabajo, aprovecho el tiempo, pero también boludeo algunas veces, hablo con otros trasnochadores, escribo, escucho música...

Las cosas a veces amenazan con torcerse, pero así como por días me ataca estar contra el mundo, por algunos momentos siento que las cosas se vuelven a acomodar en su sitio, las pequeñas seguridades de siempre parecen retornar y los viernes tienen sentido, las madrugadas tienen un nuevo sabor. De pronto vuelven las risas, los verbos inventados, las canciones que cantamos con voces tipográficas. Hablar como si la última vez hubiese sido ayer, como si todo el mar que nos hundió por meses hubiera sido nomás una ola inofensiva de apenas unos segundos. Saber qué va a decir la otra sin verle la cara, no poder ocultar nada, tener que resumir tanta vida en tan poco tiempo.

Y comprender, o aceptar, sus silencios como consecuencia de una nueva felicidad. Y esperar que me llegue también, algún día, esa paz de abrazos y besos que no se vayan nunca más de mi lado. Pero mientras, saber que los planes no acaban, que las vidas están entrelazadas porque los cimientos son buenos y no los tiró la tormenta. Retornar, como de un viaje forzoso, a esa costumbre que tuvimos siempre de trasnochar y que tan bien nos sale.
Espero haya vuelto para quedarse, que sigamos inventando palabras y planeando viajes estrafalarios, convidando a la suerte con nuestras risas de bares y canciones a los gritos por ciudades que no nos pertenecen.

Y trasnochando, cuando no queden más almas que nos banquen el calor de la madrugada y se apaguen todas las luces del barrio. Trasnochando por vicio, por costumbre, porque parece estar grabado en nuestros nombres que riman uno con el otro, por ser nosotras lo que nosotras quisimos más allá de todo. Y los de afuera... de palo.

"Winter, spring, summer or fall..."

jugando con T

2009-10-16T18:04:00.002-02:00

Con ganas, con tanto temblor embolsado adentro, con todo, con tan poco tendido en tantas trampas. Toda duda tirada tímidamente tildando de tangible la tarde, teniendo todo a tu tacto, también el tema de tratar con tiempos tiranos.
Todavía taconeo en troncos de tiza, tumultos de tulipanes tapan la tarde, tan turquesa es la trampa, la tumba de trapos que trazaste en tu cama. Tan tentadora la timidez, las trenzas del día que tejo ya sin temblar.

Mala onda

2009-10-13T23:33:00.002-02:00

23:45
Parada de ómnibus del Palacio Legislativo. Tomo transbordo para alcanzar un ómnibus que me lleve más rápido y directo a casa. Llego a la parada luego de andar una cuadra de sospechosa oscuridad. Está casi desierta salvo por una persona que cuando llego me pregunta:
- Esperás el 169?
- Sí.
- Ah, acaba de pasar. Y el que va a Suárez también.
- Ah
- Ahora mirá que como hasta una y media no te pasa el otro.
Hay gente que tiene cierta habilidad para tirar mala onda. Preferí callar. Sabía que esto no era del todo cierto, pero no tenía ganas de discutir. De todas formas yo no estaba de mal humor y eso me debe haber salvado la noche.
El señor aparentemente tenía ganas de seguir conversando.
- Qué tiempo este, eh!
- Sí, pero al menos se levantó un poco de viento que corre las nubes- dije tratando de minimizar la "tragedia" del mal tiempo.
- Qué se van a correr estas nubes!! no viste cómo está? todo nublado está, todo gris! tiempo de mierda!
Opté por segunda vez por el silencio. No valía la pena, al parecer, intentar hacerle ver el lado positivo del asunto. Pero él continuaba.
- La joda es que te ensucia toda la ropa. Ves lo que tengo puesto? lo uso sólo para salir, pero con el tiempo así, se me ensucia la ropa y qué me voy a poner, si no, decime.
- Y claro...- dije, como para que no se sintiera tan solo escupiendo adversidades.
- Pah, y este ómnibus!! Yo camino siempre hasta el centro, viste? y cuando voy caminando veo pasar tooooodos los ómnibus. Hoy que estoy cansado, me quiero tomar un ómnibus y no me pasa ninguno.
Algo debo haber murmurado, ya se me acababan las ganas de soportar su mala onda y las respuestas neutrales.
Al cabo de unos minutos, veo aproximarse un ómnibus. Era el mío.
- Uf, tuviste suerte!
- Sí, pero ese destino no me sirve- le dije, seguramente para su regocijo. Yo iba un poco más lejos del destino de ese ómnibus.
- Ah, claro, este ya va a guardarse, quién sabe hasta qué hora estarás acá.
A este punto no daba crédito a la cantidad de mala onda que una persona puede tirar.
No pasaron ni dos minutos cuando veo doblar un nuevo ómnibus en nuestra dirección. Era de nuevo el que me servía, con el destino apropiado.
- Me voy en este.
- Uy! pero qué suerte. Hasta la una y media no pasa este, tuviste mucha suerte - no dejaba de repetir.
Vuelvo a decir, suerte tuve en no estar bajoneada ese día, porque en vez de subir al ómnibus, con los ánimos del tipo, seguro me tiraba adelante.

Todo se me vino a la cabeza porque en estos últimos días he estado bastante como el tipo aquel. No le jodí la vida a nadie, pero estoy en un constante estado de irritación, casi que deseando que alguien me provoque para ponerme a pelear. O más bien hecha una piltrafa sin ganas de mucho, esperando cosas que no llegan, haciendo todo con desánimo y viendo cómo se tuercen las cosas que creí estaban empezando a salir bien.

Pero la historia anterior me sirve de moraleja. Y vista desde acá, me hace reír bastante.
Al menos, como siempre, no contagio y dejo en paz al resto, con sus vidas, sus actividades, sus cumpleaños felices, sus ganas de estar sin mí, aunque la que se jode siempre sea yo.

La bicicleta

2009-10-11T14:25:00.002-02:00

Me daba miedo y no quería probar. Entonces comencé con la bici con rueditas. Fantástico, las carreras se hacían hasta un tanto divertidas. Llegó el tiempo de sacarle las rueditas y pedalear manteniendo el equilibrio.
Hasta que llegó el porrazo. Duro, doliente, humillante.
Y no me quise subir más.

Llegando al final

2009-10-09T21:39:00.003-02:00

buenamigo: che, una pequeña cosa que te quería comentar bien.
yo: decime
buenamigo: me gustaría que pudieramos salir nosotros dos. o sea, hacer salidas con ella y otros, genial, pero es como que no es lo mismo.
yo: sí, pienso lo mismo
buenamigo: no digo siempre. te lo planteo con la mejor onda
yo: hay cosas que hablo contigo que cuando hay otros no hablo
buenamigo: sí, más bien. digo porque parece que se llevan re bien y me parece genial, pero ta. no quiero que se vuelva una costumbre porque después es dificil decir que no. y blah, blah, blah,.
yo: lo bueno es que pensaba lo mismo
buenamigo: genial. porque además, debo confesarte algo... porque te quiero un montón y te lo cuento a vos sola.
yo: dale
buenamigo: soy un poco rompe huevos con mis amigos. para mí, mis amigos son como otra parte de mi vida. o sea, trato de separar un poco y ser yo como soy contigo. en definitiva, soy un poco celoso de mis amigos porque manejo diferentes niveles de confianza y con vos manejo una muy alta.
yo: igual me conocés y no me voy a poner a hablar de vos con ella
buenamigo: no, más bien
yo: está claro que mi amigo acá sos vos y me gusta llevarme bien con ella, por vos, pero acá primero para mí estás vos y yo voy a hacer lo que para vos esté mejor
buenamigo: es que hay veces que me ataca un poco el controlador.... pero es con la gente que quiero
yo: ya sé... no te hagas drama

(...) (sobre consejos)

buenamigo: pero si hablo contigo y te pregunto a vos es porque tu opinión va a ser tomada como un consejo porque te respeto y porque me parece que tu opinión vale
yo: me estás tirando mucha responsabilidad, entonces!!
buenamigo: no, hacete cargo de ser mi amiga.
yo: jajaja. bueno, eso pasa cuando se juntan dos seres reflexivos y se dan como adentro de un gorro
buenamigo: jaja. más bien! por eso te quiero tanto!

---

y así maravillosamente culmina mi pedo en la cabeza.
y así la charla que me saca del malhumor que tenía con Ancel, que me hace creer que me llegan verdaderos mensajes cuando es nomás info basura y en la bandeja de entrada hay 0 mensajes nuevos.
justo hoy que sí quería.

Eso mismo

2009-10-08T14:22:00.002-02:00

Te pesqué mirando el horizonte,
ahí se van, las nubes como cebras,
corriendo como locas,
escapan de tus ojos...que piensan y piensan.

Al final el clima estuvo lindo,
despejado, como nuestras distancias,
cercanas, sin movimientos falsos, cercanas.

Aunque no quiera aceptarlo me parece que sucede,
estoy a punto de decirlo, la palabra me enmudece.

No hay necesidad, la estancia suena bien, la tarde nos mojó, ya no fuimos los mismos.

El coraje del cielo por repetirse y no ser siempre igual.

Coiffeur

Casualidades

2009-10-06T00:18:00.002-02:00

- "Yo me enamoré de él porque la primera vez que salimos me hizo acordar a esa película"
Sonreí.
Y reí para adentro, porque la salida del pic-nic yo pensé EXACTAMENTE lo mismo. Y me encantó por eso.
Pero quizás sea una buena señal, de que ya no me afecta buenamigo. Y que ella me pueda decir estas cosas, mientras los tres caminamos por las veredas desiertes del centro un domingo por la tarde, hablando a los gritos sobre esa peli que a ambas nos gusta, mientras buenamigo nos manda bajar la voz.

aprendizaje y alarmas

2009-10-03T17:02:00.003-03:00

·· Una no aprende o descubre cuánto quiere a alguien hasta que parece que todo se va a la mierda. Después de una crisis de nervios que me dejó un malestar en el estómago hasta ahora, comprobé (aunque ya lo sabía) que mi lil' sis es la persona que más quiero en el mundo y que me muero, literalmente, si algo le pasa. Aunque ahora no le hable porque me hizo enojar muchísimo con una presunta desaparición de su parte.

·· Y después de terapias informales, té con galletitas y risas de contrabando, creo que saco en conclusión que soy demasiado ciclotímica, histérica, que no sé lo que quiero y que le tengo miedo a todo. Por eso quizás mis últimos días han sido de pseudo reclusión. Por eso quizás estoy de malhumor cuando salgo. Por eso quizás después del post anterior, aunque fue una especie de decepción, no me molestó. Supongo que, en el fondo, no estoy para eso o no los quería.

Olivia es un tremendo río, sí.

"Está un poco apurada pero va despacio
(...) quererla es un trabajo bastante malo"

Intentos fallidos

2009-10-01T21:11:00.004-03:00

Aceptando consejos de seguir para adelante, no encasillarme en mis caprichos, etc, decidí darle oportunidades a alguna gente.
Todo surgió casi en el mismo momento por el msn.

Le hablé a M. preguntándole por qué estaba tan desaparecido. Me dijo cosas de la facultad, bromeamos con un par de temas y después no me respondió más.

Me tragué toooooodo mi orgullo y le hablé a chico-sorpresa, que lucía una foto de perfil con su hermosa nariz a la vista, sosteniendo un tierno bebé. La conexión se le cortaba a cada rato, me contó en qué andaba y yo le conté en qué andaba yo, muy brevemente... y tampoco me habló más, aunque seguía conectado.

El otro no califica como intento de nada, pero hacía semanas que no hablaba con eltipoperfecto y decidí hablarle. Con él siempre tenemos algo de qué hablar, aunque ya el tipo de conversaciones no sean como antes. Le pedí un par de cosas en las que no demoró en ayudarme pero después se fue con un simple "chaumetengoqueir".

Ok, comprendí las señales.
Y ahora?

Finde bizarro, si los hay.

2009-09-28T00:51:00.003-03:00

Viernes: fiesta un tanto vip pero muy muy copada. Me encontré con gente que hacía mucho no veía, con gente que chaaan, no la imaginaba ahí. Hicimos una previa al lado del bar-de-los-jueves y caminamos mucho con una amiga, aprovechando para ponernos al día. En la fiesta no faltó el escabio, alguno de yapa, más cerveza. Pero la noche terminó más temprano de lo esperado.
Semi ebria, en la parada, me alegré porque vino en seguida el bondi. Le hice señas, me puse a contar las monedas... y el muy condenado siguió de largo! el lío Olivia se hizo oír con terrible puteada. Luego, entre el estado de semi consciencia y la bronca, caminé mucho hasta otra parada, para terminar tomando el mimso bondi que hubiera pasado por donde estaba antes un rato más tarde.
Llegué destruida y casi duermo vestida, pero en un último momento de lucidez luché desesperadamente con un collar que en mi estado me era dificilísimo de sacar y me cambié para dormir... dulces sueños, intercalados por el constante tarareo de una canción llamada "Resaca" (lo juro que cantaba esa canción entre sueños).

El sábado tenía planes con buenamigo. Me dijo que podía depsués de las 4 pero conociéndolo, no le di mucha bola hasta que era muy cerca de la hora y me llegó un mensaje suyo. Llegué tarde (después me dio cosita, proque el "puedo después de las 4" significaba que había hecho planes con ella para más temprano y entre eso y otras cosas que iba a hacer, se había reservado la tarde para mí). Estaba la Ciudad Vieja llena de gente por el Día del Patrimonio. No hicimos nada muy patrimonial, tomamos cerveza, caminamos, charlamos. Lo bizarro fue que (y me aburre contar los detalles, que en definitiva no importan) terminé juntándome con ella y una amiga suya (cuando buenamigo ya se había ido) y tomando mate en la casa de su amiga.
Lo peor es que no la pasé mal (aunque decidí irme tempranito) y que cuando me iba me dijo que teníamos que salir otro día al bar-de-los-jueves o algo así. Una hora más tarde me mandaba un mensaje agradeciéndome por la juntada y por el regalo (le dí mi regalo por su cumple). Increíble, pero cierto. Ella es divina conmigo.

El domingo fue fataloso. No hice nada de lo planeado. Me dediqué a: dormir (odiosamente), dibujar (con poca inspiración), escuchar algo de música y leer algo pendiente.
Luego me atacó cierto malhumor. Había estado buscando una cosa en mails viejos y me topé con mails de hace bastante atrás con tipo-perfecto. Fue extraño. Los leí y no podía creer cuán distinta era la situación en la época de aquellos mails. Ahora que ya no nos hablamos tanto, leerlos fue como tomar conciencia y resurgir una cierta bronca que no había sentido, porque las cosas volvieran a ser como antes, cuando nos reíamos de cualquier cosa y teníamos temas de conversación para rato. Y me cae el balde de agua fría en reconocerme nuevamente como la "superamiga" y nada más. El malhumor sigue porque esas cosas de la vida... se me aparecen cosas en el camino que me recuerdan a más situaciones similares, todo en el mismo día.

Pero pongo "Nada personal con los domingos" y bailo imaginariamente. Y ya todo se pasa porque pronto es lunes y no tengo clases.

Perdida*

2009-09-25T04:56:00.003-03:00

Vi el turquesa de tus nervios.
Vi tus labios que temblaban.
Tan pequeño amanecer.
Pude conformarme con tu voz.

Tan vulgar me siento hoy,
Como una canción de radio.
Quiero que me mires con pasión
Y que reces mis palabras.

Coiffeur

Otra vez una canción. Así, bien simple, cortita, tranquila, después de un día raro, vacío de todo hecho trascendente pero con una triple mala suerte en un segundo. En el mismo instante en que iba en el bondi de regreso y me acordé que había quedado en ir al bar-de-los-jueves (y ya no iba a volver) me llega un mensaje de buenamigo avisándome que estaba en el piso de mi facultad en que yo tengo clases (y ya no iba a volver) y se acaban las pilas del mp3.

Después nada, malhumor, lecturas, catarsis estúpida e inútil con compañerito-de-clases y videitos de youtube. Y así se va un día más. Todavía tengo pendiente alguna charla terapéutica que me ayude a descubrir qué es lo que anda mal conmigo y cómo solucionarlo.

La canción, de nuevo. Simple... cantarle a un instante, a una nimiedad, yo qué sé, esas cosas conquistan a Olivia, esas cosas le han sonreír a las 5 de la mañana mientras se prepara la última taza de té.

*nombre del tema

No hay sol hoy

2009-09-22T17:01:00.004-03:00

No tengo ganas de escribir. Se me secaron las ideas, no tengo nada interesante para contar.
Me siento la persona más común del mundo. Pero tampoco es que estoy re mal. No, yo qué sé.
Así que no va super posteo hoy.
Descubrí una canción que ilustra TAL como me he venido sintiendo de un tiempo a esta parte. Dejo la letra y la música.

Algo se rompió

y antes de llorar encontraste algo
parecido al amor
y por no sufrir, esperaste a alguien
que no estaba por venir
ante las miradas provocaste algo
que no estaba por suceder
algo se rompió
así están los que quieren
así se van los que mueren
antes de llegar hiciste un pacto
con los que estaban por partir
aquella mirada decía algo
así se van los que mueren
así están los que quieren
algo se rompió
algo se rompió

Francisco Bochaton

un día más nomás

2009-09-17T02:38:00.002-03:00

Así porque sí
la lluvia no cae... no quiere caer, las gotas sufren la gravedad violada.
Unos minutos de la tarde se van entre un café a medias. Convidame. Sí. Todo.
Una hoja de papel
en blanco
y gatos, gatos, gatos, gatitos y gatos que salen de la bolita negra de la lapicera.
Un miércoles más. Todo. Muy poco. Nada.

Ensalada de frutas III (ponele que con mandarinas, ta?)

2009-09-12T17:00:00.006-03:00

1
hay uno que me pone adlksjfklsdjf.
hay otro que me cae muuuuuy bien y es adorable.
hay otro que es, definitivamente, el hombre perfecto.

(y ninguno es buenamigo)

pero yo y todas mis yo se alejan de todos, ponen distancia o respetan la distancia que ellos han puesto. es que, salvo el hombre perfecto (que sí, que existe para mí pero que nunca va a estar conmigo y no porque yo sea masoquista y me tire abajo sino por mil razones que no voy a contar ahora) no quiero a los otros. a todos les falta algo, con todos tengo esos sentimientos ambiguos de que todo bien pero no me terminan de...

soy un tremendo río, soy.

2
Anoche en la esquina de mi casa se me acercó un tipo con un aire muuuuuuy similar a ESTE y me consultó algo sobre una calle. No sé por qué, pero en ese mismo lugar, siempre me pasan cosas de este tipo.

3
chico sorpresa inmortaliza en su nick de msn (además de la frase de siempre) sus andanzas con los scouts. Entonces me acuerdo de uno de sus motivos para echarme. Y el día, la terdecita, está tan linda como aquella noche de octubre, como aquel paseo por el río, como aquel banco. Escucha (lo espío por msn) la música que oímos en el bar, en la que basa sus discursos y alimenta sus ganas de pelear que chocan siempre con las mías. Pero una vez el orgullo puede más y no le hablo, no le digo que fue puro cuento lo suyo otra vez ni que iba a incluirlo en el itinerario de mi próximo viaje.

4
Anoche en un cumpleaños había alguien que no es delgrupitodesiempre. Amigo de un amigo, se suma con nosotros a las salidas de verano y se integra como si nos conociera de siempre. Me puede su nariz. Me tocó sentarme a su lado y no paró de tirar palos y sacar temas re out of the blue, solo porque sabe que a mí me interesan (ej: fuiste a ver a Roger Waters cuando vino? - esto fue hace piiiiiila- porque me imaginé que vos habrías ido -onda, cómo te conozco-). Y aún con su única mano disponible (la otra enyesada), me preguntaba qué helado me gustaba y me arrimaba una cuchara con lo que quisiera (WTF!). Pero a la hora de la verdad el tipo se fue a seguir la fiesta con otra gente. Suerte que sólo me puede su nariz, porque estoy últimamente hipersensible ante la gente pendeja.

5
Quiero volver a la adolescencia un rato e histeriquear. Sólo eso, histeriquear sin preocuparme por cómo terminarán las cosas, por ponerle un nombre a las situaciones, a las personas, a lo que me pasa.
No mucho rato, pero un poco, dejar de estar amargamente buscando el noséqué eterno y perfecto.
Ser un poco menos Olivia, sí, bastante menos por un tiempo.

tres.

2009-09-11T01:35:00.000-03:00

somos tres solteras crónicas, pero sonreímos siempre.

F: porque se lo toma con buen humor y vive haciendo chistes al respecto.
C: porque es optimista y para ella siempre vendrá lo mejor.
Olivia: porque es orgullosa.

y está matemáticamente (?) comprobado

Facts (sobre charlas)

2009-09-08T00:05:00.000-03:00

- Cuando hablás por horas con una persona y luego otro te pregunta: che, y de qué hablás con x? y vos contestás: de nada, pila de cosas (porque no podés recordar nada concreto), es que la pasás sumamente bien con ese alguien y tienen millones de cosas en común.

- Vas a tener más tema de conversación con un amigo que veas todos los días que con uno al que ves cada tanto, aunque parezca que tienen toda una vida para contarse.

- Si tenés una lista de cosas que querés comentarle a un gran amigo/a que hace días que no ves, cuando se despidan y ya te hayas ido, te vas a acordar que no le dijiste ninguna al final.

estrafalaridades.

2009-09-06T18:37:00.001-03:00

Uno de esos touch and go que recuerdo con cariño, aunque en ealidad no haya pasado a mayores, fue el del Talibán.
Al principio me pareció un loquito desagradable, luego me pareció un tipito sexy, luego me pareció un loco de mierda, finalmente una mezcla de loco (ok, siempre tuve debilidad por la gente media chapita y además parece que los atrayera) y tipito sexy. Y todos esos cambios en la primera media hora de las 3 horas de charla en un bar.
La charla no tuvo ni una frase coherente. Divagues, muchos divagues de los que a mí me gustan, chistes que ninguno entendía, intentos de oírnos por sobre la música y preguntas estrafalarias. El chamuyo poco común, que supongo es el único que me cabe.
El talibán lleva el apodo porque lo parecía, salvo que no era de piel oscura como los talibanes. Encima (detalle muy curioso) tenía el nombre del perro tatuado en el brazo: en árabe!
Y además tenía un anillo que me gustaba muchísimo (soy de recordar detalles muuuy boludos).
A la salida del bar me acompañó hasta el lugar donde me quedaba, me llevó a caballito, me siguió hablando de incoherecias pero el muy pajero no hacía más nada! A las pocas cuadras le dije: faltan dos cuadras, nomás, onda, pibe, avivate. Y en una esquina, esperando el cambio de semáforo, fue un ahora o nunca en que le encajé un beso.
Y entre tanta estrafalaridad me soltó una especie de piropo, el más raro (y tierno?) que me han dicho, supongo: "boluda, sos tan cuidable!"

Olivia es un (---) lío

2009-09-04T18:21:00.004-03:00

Esta canción me pone pilas y mientras no sale el sol en laciudadquesehizoparadormir (guiño a mis compañeros noctámbulos), canto y bailo Here comes the sun.

La gente se aleja, siempre. Debería tenerlo claro, es la historia de mi vida. Nadie me dura mucho tiempo. Algún día terminaremos alejándonos con buenamigo también, con Inés, con las chicas, con la barra de artistas, con los músicos amigos, con "los pibes" (el menor tendrá 27), con toda esa gente que me quiere. Ya pasó con otros, más cercanos, que dolieron más.
El problema es que no sé conservar cristales sin romperlos.

La intrusa (parte 4)

2009-09-04T01:35:00.004-03:00

Pensé que no había más partes... pero faltaba el toque final, que llegó hoy.
Estaba en el bar de los jueves, divirtiéndome un poco y me llega un mensaje multimedia.

Era una foto de ella con su regalo (sí, el que yo ayudé a hacer) y abajo decía: Olive, es precioso, me gustó pila! muchas gracias!!!

Yo supuse que lo había mandado ella, pero igual puse: me alegro, a "ella" le gustó?

Y al rato suena el celular: Era ella, muy efusivamente me saludaba y agradecía por el regalo, que había quedado genial, bla bla bla. Le deseé feliz cumpleaños, le pregunté si estaba pasando bien y le dije que mi regalo iba a llegar después porque aún no había visto a buenamigo para dárselo.

Cuando corté me sentí rara. Pero después solo pensé en que me alegraba que ella no estuviera enojada conmigo y que todo volviera a la normalidad. Después de todo, se le notaba muy feliz y todo el mundo tiene derecho a ser feliz en su cumpleaños. Y me alegro si contribuí con eso.

No me reten más. No me siento mal y además ya vendrán tiempos mejores.

La intrusa (parte 3)

2009-09-03T00:51:00.002-03:00

La voy a hacer corta. Con las chicas dijimos que nos íbamos de nuevo para lo de mi amiga, desde donde salimos. Le insistí a buenamigo para que se fuera y no se preocupara por nosotras pero insistió en llevarnos. Nos dejó y nosotras la seguimos como hasta las 6 de la mañana. Charlas de mujeres, sí, de todas las que se puedan imaginar y a buenamigo le deben haber quedado las orejas rojas.

Cero mensajes luego de eso. No quise ni verlo ni saber de él. El domingo fue un día genial, la semana se vino con más rutina y chau. Recordaba que esta semana es el cumple de ella y yo le insistí en que me avisara que lo ayudaba con el regalo, pero no le pregunté nada después.

Dos días más tarde recibí un mail suyo con la idea en la que lo tendría que ayudar. No sé por qué, pero se me estrujó el corazón. En seguida me puse a hacer cosas para eso y le envié mensaje a ver si estaba conectado para hacerle unas consultas, me dijo que volvía en un rato (era muuuuy tarde ya). Lo esperé mientras se me cerraban los ojos, no daba más de sueño. Llegó muy tarde y me puse a mostrarle lo que había hecho y a resolver otras cosas.
Y sí, antes le pregunté qué había pasado el sábado. Me dijo que al final había tenido lío con ella "pero no por vos, por otros temas". No sé si era del todo verdad, pero decidí dejarlo por ahí. También me dijo: "sí, fuimos muy boludos", pero estaba todo bien, no implica que no podamos volver a salir.

Horas más tarde terminé. Quedó muy bien todo, espero que el resultado final haya quedado igual de bien. Al despedirnos me dijo: gracias Olive, una vez más, me salvaste el día.

La intrusa (parte 2)

2009-09-01T02:08:00.002-03:00

Buenamigo atendió y yo quedé en silencio. En el asiento trasero mis incondicionales amigas charlaban animadamente para no quedar marconas, como que escuchaban todo. (pero lo hacían, obviamente, depsués me dieron sus visiones de los hechos, claro).

Le preguntó dónde andaba y en qué andaba, a alguna pregunta de ella le respondió: estoy acá, con Olive y más gente que recolectamos por ahí, dando unas vueltas. Luego le dijo algo como: hija de mil puta, cómo que "después si tenés ganas nos pasás a buscar"? qué soy? (aclaro, en tono de broma, a mí también me lo dice, a veces). Y ahora no recuerdo otra frase media textual, pero la conversación fue rara y la situación muy, muy incómoda.
Ni bien cortó le dije: chau, buenamigo, dejanos en el bar y andate a buscar a ella. Ante su negativa insistí: no, no, en serio, por favor, hacelo, me siento como el orto, dejanos a nosotras y andate a buscarla.

Paramos en una estación de servicio para comprar algo de tomar. Una de mis amigas hizo amague de bajar y la miré sugestivamente onda: dejá que bajemos nosotros solos. Quería hablar con él y era el momento ideal. Buenamigo, no jodas más, ya es una mierda esto, andate. Él me dijo: no, que no joda, estuve todos estos días con ella, yo también puedo salir, además no estoy haciendo nada malo. Yo seguía insitiendo, pero para descontracturar un poco le dije: che, no habrá hablado con tu viejo? Y nos reímos. Me dijo que le había dicho algo onda: ah, qué bien, te dan el auto y te vas a pasear con Olive (cosa que fue como una patada en los ovarios), pero buenamigo agregó: pero si me dijera que está sola en la casa! pero no! se fue a una fiesta con sus amigas y encima me dice "podrías pasarnos a buscar".

Arrancamos hacia el bar y hablamos de otras cosas, el tema quedó flotando pero yo quedé con una sensación de mierda. En una le tiré: bueno, ella te lleva a una fiesta de drogones y vos no podés salir a pasear sanamente? Me miró como diciendo "diste en el clavo" y me dijo: callate, que ya me quemé por eso y se lo dije. En el bar no hicimos mucho, básicamente tomamos algo y me puse a hablar con él de cualquier cosa, mis amigas entre ellas, pero re bancándome. (Las amo, ni siquiera les molestó que yo hablara solo con él). En la conversación salió nuevamente el tema pero yo estaba todo el tiempo en la posición de ella, dándole justificativos a buenamigo de su actitud. Le decía que bueno, que tiene derecho a quemarse, porque de última no va a pensar que hace nada malo pero le jode que no esté con ella. Él me retrucaba que ella no estaba sola, estaba con sus amigas y que además ella salía con amigos y él no se quejaba. Yo le insistía en que me sentía re idiota y que se fuera. Me dijo: mirá, yo la quiero pila, pero mucho, la re quiero, pero chau, que no me joda. Me invitó a ir y le dije que no tenía ganas, era verdad, no tenía ganas de mirarle la cara a gente que no conozco y no me caen tan bien. Cuando te invité a vos a salir la llamé y le avisé lo que hacía, no fue que me escapé en secreto. Yo le dije que bueno, pero que parte de estar con alguien era bancarse cosas del otro, aunque no le agradaran sus amigos, bancarse que quisiera estar más con él, etc. (o sea, yo siempre desde el lado de ella, aunque ella desde ese día capaz me odie) pero él me dijo que ya le bancaba pila de cosas (y me contó muchas cosas de ella que yo no sabía).

Seguimos hablando de mil cuestiones más, incluso de su próximo cumpleaños y de que yo lo iba a ayudar a elegir el regalo, capaz (como con su ex) y bromeamos mucho al respecto. Hasta que volvió a llamar. "You must go", le dije. "Yes, I do", respondió.

La intrusa (parte 1)

2009-08-31T01:03:00.003-03:00

Yo sé que dije que no iba a hablar más de buenamigo, pero quiero aclarar. Decidí que no iba a hablar más de mis cuestionamientos, sentimientos, quemadas de cabeza cotidianas sobre él, blah, pero es claro que sigue en mi vida, como amigo y que hay cada tanto anécdotas. Lo que viene a continuación es un episodio del sábado pero que irá en cuotas para no aburrir.

Calorcito, día re lindo para hacer algo, hacía como una semana que había arreglado con una amiga para salir ese día. La llamé y le dije que íbamos a un bar que está cerca de su casa, arreglamos hora, etc. Más tarde hablo con buenamigo por msn, me dijo que estaba preparando cosas del laburo, que tenía para rato. Al final me dijo que la noche estaba re linda y me preguntó si tenía planes. Le dije que sí, que iba a andar por x lado con una amiga pero que se arrimara y nos encontráramos. Quedamos que sí, que nos juntábamos por ahí y veíamos qué hacíamos.

Cuando estoy en camino a lo de mi amiga, decidí tomarme dos bondis para llegar más rápido (no estoy loca, con ciertas distancias y líneas es más rápido tomarse dos que uno con trayecto largo). Mientras esperaba el segundo me avivé que estaba cerca de lo de buenamigo y supuse dos cosas: a) no había salido de la casa aún. b) no tenía crédito.Así que lo llamé, le dije dónde estaba y si quería que fuera hasta la casa o encontrarnos por ahí. Acerté en ambas. Me dijo onda: quedate ahí, ni te muevas. Y le hice caso.

A los minutos, un auto me hace cambio de luces. Magnífico! Y estooooo??? se cayó el mundo o qué? le digo, sabiendo que nunca le prestan el auto. Me dice: callate, que se me armó un lío. Me lo prestó mi viejo para salir con ella y me dijo que cómo yo iba a salir con una amiga!! que qué pensaría ella, bla bla bla bla. Pero agregó: que se vaya a cagar, yo le dije que todo bien, que ella salía con sus amigas y yo tenía derecho a divertirme también. Ahí yo le dije que me hacía sentir como el orto, que no caía más en la casa, que qué iban a pensar de mí, blah. Pero en ningún momento le dije nada sobre ella. Es más, me preocupé por lo que pensara el viejo y no la mina, porque supuse que todo bien. En seguida nos pusimos a hablar de la música que sonaba en el auto y así llegamos a lo de mi amiga que nos esperaba.

Se nos sumó otra amiga y fuimos hasta el bar acordado. Boludeamos un rato, nos encontramos con más gente conocida y al rato nos aburrimos y decidimos compar algo de tomar pero irnos a otro lado. Antes, mientras estábamos solos en el auto esperando que mis amigas salieran, me dijo: la puta madre, nunca me hice la cabeza por nada, pero ahora que mi viejo me dijo eso, no sé qué pensar, me siento re hijo de puta! Yo le dije: pero es que yo también! y lo peor es que nada que ver. Ahí dijo algo que en parte estuvo bueno y en parte me partió el corazón: pero boluda!! es que a quién se le ocurre que pase nada! es estúpido que me diga eso!

Camino a la segunda parada de la noche, en medio de conversaciones animadas y risas, suena el teléfono. El suyo: ella.

[continuará...]

pd: encima hoy conocí al tipo más lindo que he visto en mucho tiempo y es gay (pero no es de los que se le notan, yo lo sé por otro lado)
olivia está meada por los elefantes.

Ensalada de frutas II

2009-08-29T15:14:00.004-03:00

El fucking tiempo que no tengo me lo paso haciendo boludeces, ya lo dije, lo peor es que después me cargan por todas esas boludeces, porque tengo la ropa hipercombinada (de manera NO intencional) y porque estoy llena de colgajos que "hiciste vos con tus propias manitas", como me dijo alguien el jueves.
Hace tiempo que mis posts no son sobre un tema particular, todos son cosas variopintas que necesito decir por ahí, sin demasiado interés pero que bueno, hay que sacar.

Sí, sí, me caminé media ciudad sola a las 12 de la noche, quizás la única recompensa fue un pelilargo que inquietamente se enroscaba un mechón de pelo y lucía una camisa a cuadros muy sexy, aunque se fue sin saludar, me gustó que hubiera hablado de su experiencia de laburo sin el toque soberbio que otros le daban a la reunión.
Sí, sí, sola. Volví después de tanta cerveza y tanto vino en un estado de limbo, me acosté y me prometí a mí misma levantarme temprano. Lo logré. Me di cuenta que había soñado (Olivia nunca recuerda sus sueños) También me dí cuenta de que la tarde anterior, durmiendo una pequeña siesta en casa de mis abuelos también había soñado. Conversaciones. Ninguna situación particular sino conversaciones con gente que no tiene relación entre sí pero que en mis sueños era perfectamente normal que conversaran.
El jueves salí y ví a gente conocida. Después de despertarme, algunos episodios no me quedaban claros. Resulta que había soñado con una despedida distinta a la que realmente se había efectuado. Me fui a la parada con Inés y una horda de 3 guardaespaldas, mientras que en mi sueño me encontraba con un profesor de la Escuela (que nada que ver) y su joven novia (que creo era alguien que yo conocía, pero no sé quién, ya) y me iba con ellos, saludando a Inés y su ex-novio, que charlaban solemnemente. Tardé bastante en recomponer el episodio como realmente había sido, porque el sueño y lo que había pasado parecían dos recuerdos de algo vivido.
Durante la siesta soñé con una charla entre ella y otra gente conocida. Ahora ya se me escapan las cosas, pero me levanté y también el sueño parecía más un recuerdo que algo imaginado. Y esta última noche creo que soñé con otra charla, pero ya no recuerdo nada. Siempre fui desastrosa con los sueños.

El 24 pintaba tranquilo, invité a buenamigo como una semana antes para hacer algo ese emblemático día pero tenía que quedarse con ella. La situación era comprensible y no pregunté más, hice planes, salí con mis amigas, me divertí, blah. A los días hablé con buenamigo y me contó que había sido un bajón, fue casi que por compromiso a una fiesta llena de drogones en la que se sintió muy estúpido y se re frustró por todo. Yo, secretamente, me reía. El jueves le comenté mis planes y pregunté si se sumaba.
Respuesta en sms: Olive! qué alegría! me hubieras dicho antes e iba, ahora ya tengo planes, que te diviertas. (me pareció exagerado y no entendí el ¡qué alegría!)
Así que resulta que lo invito, no acepta, pero yo la paso bien. Creo que es bueno. Tendré que dejarlo así? Hoy jodimos un rato por msn pero después se fue raro. Igual ya creo que comenté que ODIO hablar por msn con él porque es otra persona. Veremos cuándo nos tocará trillar las calles juntos, pero mientras, tengo que aprovechar la diversión en otra parte.
Ah, otra cosa que medio me indigna: yo siempre invito, él a veces va y a veces no, pero nunca invita, salvo cuando dice: che, tenemos que vernos algún día, no?

Pfff... fue re largo esto, qué embole.
Dejo una cancioncita:

Ensalada de frutas

2009-08-25T17:57:00.002-03:00

Mi admirador desconocido me sigue hablando y preguntando cosas y diciendo que le encanta tal o cual cosa (pelotudez) de mí. Como que le diga que "me voy a la cucha". El otro día me pidió que le contara mis historias amorossas y me empezó a hablar de la fina línea entre una amistad y un/a saliente. Y al rato me dijo que teníamos que encontrarnos porque debía ser re divertido charlar conmigo. Luego aclaró que era sin intenciones de nada. Y a mí me cae simpático pero NI ALLÁ quiero nada. Y no tengo ganas de salir pero me da cosa decirle de una que no. Soy re ñoña.

No aguanto un día de parciales más. Estoy deseando que se acabe el año y como si fuera poco, nos prometieron un receso que en verdad no va a haber. Como me rebelé contra todo, empecé a dedicar el tiempo de estudio/prepraración de parciales a otras cosas que tenía ganas de hacer y decidí tomarme con 0 estrés o preocupación las cosas. Así me va a ir, pero me divierto más. Al menos lo mantengo por este período y luego vuelvo a la responsabilidad (que tampoco nunca fue mucha).

M. un día me hizo una escenita de paranoia frente a la Escuela (donde estudio). Me dijo que me había visto en Facebook y que estaba en una relación, blah. Le expliqué treinta veces que no tenía facebook y que no podía ser yo. Me dijo que mi foto de perfil (o whatever) era parecida a la del msn. Yo me le cagué de la risa en la cara y le dije que además no somos nada, así que en el caso tal de que fuera, no le tenía por qué molestar. Desapareció por un tiempo. Luego me saludó para felicitarme por un parcial. Le dí chance de seguir como si nada y todo fue lo más normal del mundo. Ahora no entiendo si quiere una nueva salida o qué. Me habla de la gente vueltera, etc. Esto se está poniendo demasiado metatextual. Me habla de lo mismo que está haciendo mientras lo hace. Yo sigo en mi desinterés pero por otro lado quiero que me diga de salir o algo a ver qué onda, porque quizás pueda darle una oportunidad. Pero nada. Y ni pienso decirle nada porque quedaría como interés de mi parte, cosa que en el fondo, no hay. Ah, sí, soy metatextual también.

Buenamigo me felicitó por el último parcial con un hermoso mensaje, pero nunca respondió mis gracias ni mis preguntas de "en qué andaba". Yo sabía que ese día tenía que ir a pasar la noche con ella, así que lo dejé tranquilo. Ya va a volver, inventaremos un poco de rutina para no perder la costumbre de pelearnos en broma y desaparecernos para hacer encuentros memorables. Además tengo un millón de cosas para contarle que se me van olvidando por el camino. Y lo odio por eso.

Secretamente me muero de ganas de que chico-sorpresa me diga que viene. Pero ya hace siiiiiiiglos que me comentó eso y nunca se dio. O vino y nunca me enteré. Me habla cuando le pinta y siempre con un comentario enigmático, sin oportunidad a que le responda. Seh, me pone slkdjaskldj, pero nada. Y no le voy a preguntar. Ambos sabemos de mi orgullo y hay esa regla tácita de vernos conectados y no hablarnos. No quiero que vea que me dan muuuchas ganas de que venga. Así que bueno, me aguantaré y chau. Estoy casi segura de que vino y no me enteré.

Oruga.

2009-08-22T00:47:00.003-03:00

Me dicen que en algún momento tengo que hacer como la oruga, encerrarme en el capullo de la introspección y darme un tiempo para mí, buscarme a mí misma. Pero no sé cómo se hace eso. Y no sé si lo necesito o si lo quiero. Ellos lo han hecho, claro, ahora son felices. Los que me lo recomiendan lo dicen por experiencia y se olvidan que durante su tiempo en ese capullo yo sufría. Sufría (por algunos lo sigo haciendo) porque era un sentirme desplazada. Parecía que la felicidad del otro no me incluía y me hacía mierda.
Si otros van a sentir lo que yo sentí con esas personas encerradas en sus capullos para un mejor futuro, entonces no quiero cambiar. No quiero lastimar a nadie porque sé lo que es.
Pero necesito una renovación. Necesito dejar este continuo sonreir a pesar de. Porque termina reduciéndose siempre a un "a pesar de".
Quiero algo incondicional. Eso necesito. Nunca me han costado las amistades, pero nunca parecen durar en esa incondicionalidad. Me aferro y encariño demasiado rápido con las personas. Muchos reniegan de que no me abro, de que a veces hace años que me conocen y no saben ciertas cosas de mí. Pero es sin dudas una coraza, para contrarrestar esa facilidad para engancharme a la gente.
No hablo de tipos simplemente, quiero una persona que me sea incondicional, que dure en mi vida haciéndome saber que le importo. Y que me avise si acaso necesita fabricar el capullo. Y que me invite.

Night Over

2009-08-20T03:11:00.003-03:00

Nos mojamos un poco y tomamos algo de frío, sí. No vimos mucho, más bien escuchamos.
Adoro a buenamigo, sí.
Estaba ella, claro, llegó después.
Tuve la suerte de encontrarme antes con buenamigo, disfrutar una cerveza y charlar de la vida. Resaltó que era genial que nos hubiéramos visto dos veces en dos semanas. Comprobamos cómo nos conocemos en boludeces, en manías y obsesiones boludas. Nos encontramos con otra amiga suya, charlamos un rato, la acompañamos a la casa.
Ella llegó después, a ese lugar donde la gente (me incluyo) tiene la estúpida costumbre de quedarse todo el tiempo afuera, incluso consumiendo algo que compren adentro. En verano, genial, en invierno, una pelotudez masiva gigante.
Ella se ríe con nuestros chistes internos, se los explicamos. Ella y yo tenemos mucho de que hablar, siempre, entre los tres no se acaban las conversaciones.
Buenamigo me pelea delante de ella, le digo que me deje quieta, que no me toque, se pone como loco y me empieza a abrazar fuerte contra mi voluntad, me despeina y me abraza, mientras yo me resisto como niña encaprichada. Ella nos mira y se ríe. Se divierten conmigo. Tienen el decoro de no tocarse cariñosamente cuando están conmigo. Nos la pasamos genial los tres.
Me voy.

Se terminó buenamigo. No puedo hablar más acá de él. No hay más para discutir conmigo misma sobre él. Creo que lo voy aceptando, va pasando. Espero seguir teniendo cosas que contar para seguir por estos lados. Seguirá apareciendo en anécdotas que lo incluyan, pero se acabó la historia proque no hay más que decir.
No tengo idea de lo que siento, pero de nuevo, lo que sea que me pase es porque estoy sola, eso creo yo. Y no hay nadie que llegue a solucionarlo. Lo acepto con estoicismo, no me pongo a llorar por eso. M. desapareció y realmente mejor, mucho mejor así. ¿Tendré que volver a enfundarme en bufanda-gorro-tapado-guantes y salir a que me piropeen?

No prometo romper el silencio en poco tiempo.
No prometo nada.

Ah, para Malala: no, no lo compré. ya te contaré =(

Negra noche.

2009-08-15T02:41:00.002-03:00

No me tragó la tierra. La intriga no fue a propósito. He estado de parciales y cuestiones burocráticas. Tampoco es que haya pasado nada demasiado interesante por acá.
A ver, para completar lo del post anterior. Ese sábado yo tuve que cuidar a mis sobrinos. Buenamigo estaba con unos problemas familiares y tampoco podía salir. Intercambiamos mensajes, los dos estábamos en la misma y al menos ninguno se sentía culpable por frustrar la salida al otro. Me llamó. Hablamos durante buen rato hasta que me tuvo que dejar y me dijo que me llamaba en 5. Luego llegó mi vieja y ocupó el teléfono y ya no hablamos más ese día. Un par de sms para controlar que todo estuviera en orden y todo ok.

Hablamos por msn un par de veces en los siguientes días. Odio hablar con buenamigo por msn, es otra persona, se transforma mucho y parece malhumorado y cortante, aunque yo sé que nada que ver. Pero esos días me sorprendió, las charlas se parecieron mucho a las de aquellas madrugadas cuando recién empezábamos a hablar y gastábamos horas de sueño en filosofar sobre la vida. El jueves era encuentro seguro, era salida y planes seguros.

Pero a seguro se lo llevaron preso. Había planificado todo mi día y le mandé un par de mensajes que no respondió. Luego me llamó y me di cuenta que tuvimos mil malentendidos en horas, lugares, etc. pero me remarcó mil veces que SÍ iba a salir conmigo, que quería verme, que no me pusiera boluda ni me enojara. Lo invité a una fiesta a la que iba y aceptó. Como nos encontramos antes, me dio el GRAN abrazo prometido, en un acto casi solemne.

La pasamos muy bien en la fiesta, era una cosa muy loca y estaba llena de gente rara. Si hay algo que adoro de buenamigo es su sociabilidad, se da con la gente sin que yo intervenga y no depende de mí. Yo soy igual, por lo que siempre podemos invitarnos mutuamente a cosas porque sabemos que nos vamos a integrar y no nos vamos a aislar o a pasarla mal y que ninguno tiene que estar pendiente del otro.

Terminada la fiesta decidimos que no queríamos que acabara la noche y nos pusimos a caminar. Hablamos todo lo que no habíamos podido hablar en privado durante la fiesta, bromeamos. En un momento me abrazó y caminamos así durante un trecho. (él abrazándome, yo con las manos en los bolsillos). Ese simple gesto para mí fue fuertísimo y super importante, señal de que está tratando de cambiar y me lo quiere demostrar. Señal de que se está ablandando, de que de a poco me va dejando entrar. (Puta madre, Olivia, vos en realidad no hacés lo mismo con él, aunque parece que fueras más abierta)

Ya en un mensaje ese día me había contado que se iba de viaje el fin de semana. Me lo repitió en la fiesta. Mientras tomábamos cerveza y caminábamos me lo dijo de nuevo. Yo sabía que iba con ella. No sé por qué, pero lo sabía. Y él no lo mencionó ni una sola vez. No la nombró en toda la noche (a pesar de que lo llamó en dos instancias: la última le dijo: Ah, sí, ando acá, tomando unas cervezas con Olive). Por restos de la última conversación (yo siempre procuro no escuchar nada, pero es inevitable) confirmé mis sospechas. No pregunté, porque tenía la esperanza de que me lo dijera él. Pero todo se llena de supuestos, creo que buenamigo siempre está suponiendo que yo me avivo de las cosas (y es totalmente así) y por eso hay millones de cosas que no me dice. Porque sabe que las sé. Nunca me dijo que estaba saliendo con ella cuando empezó. Me di cuenta y él dejó que todo fluyera. Es muy raro.

Pasamos genial, me agotó este viernes lleno de idas y venidas y la noche tan cansadora, pero la pasé bien. Ahora llego, me siento a pensar, que en una horas está de viaje, lejos de todo, feliz al fin, con ella, y me siento muy vacía. Yo sé que él sinceramente me queire mucho, me aprecia e hizo mil cosas hoy para demostrármelo. Pero hay mucho que me sigue pareciendo anormal.

Y ahora me voy a acostar sintiendo que no tengo idea ni quién soy. No quiero estar con buenamigo, me parece bien que él esté con ella y que sea feliz. Pero entonces, Olivia, por qué te sentís tan vacía y tan "cambiada" o "despachada"? Si tenés claro que son eso y punto...
Creo que algo en mí sigue enganchadísima a él, aunque sabe, por otro lado, que no va a estar nunca (por voluntad de ninguno, sí, así de complicada soy). Y nunca pude ni podré comprender sus criterios para las cosas. Nunca. Y no pregunto, ese quizás sea mi gran problema.
Quizás es que tengo mucho, pero mucho, miedo a las respuestas.

el tema de hoy y me voy a dormir:

Canción

2009-08-07T20:06:00.001-03:00

buenamigo: qué hacés mañana?
yo: nada, por ahora...
buenamigo: ok, ahora sí. hacés algo conmigo.

I don’t know what to do / To get in touch with you
I just want to be friends / I don’t care where it ends...

qué mejor que ESTA canción para buenamigo.

Cadena de ideas

2009-08-06T01:08:00.000-03:00

Tendría que aprender a controlar los impulsos de saltar al abismo que no tiene nombre.
Nombrar las cosas es sacarles su gusto a misterio, su perfil oscuro, su oculto interés, su perfume deseable.
Pediría que todo fuera un gran silencio lleno de palabras latentes.
Muchas palabras impronunciadas que al entrar me rozaran tiernamente.
Solo un par de manos.
El pasto va a recibir dos cuerpos tibios que empequeñezcan sus ojos por el sol, que se cubran mutuamente las caras, que creen huequitos con las manos para besarse a escondidas y a la vista de todos.
El día terminará en el juego de cosquillas con las pestañas.
El día terminará sonriéndole a los cuerpos que se despiden del pasto para secarse el sudor a la luz de la luna.
El día terminará.
Ellos no.

NoBlank

2009-08-05T01:03:00.005-03:00

Quejarse sirve!!!
Ayer, después de quejarme y lamentarme todo el día por sentirme aburrida y poco interesante, me pasaron tres simples cosas, pero hermosas ellas.

1. Llamada desde lejos. Deseándome lo mejor. Voz dulce y conocida, tan querida, tan extrañada.

2. Mi vieja tuvo que hacer un pequeño viaje por trabajo y me trajo "Veinte poemas para ser leídos en el tranvía" de Girondo (mi tocayo ;D), que por supuesto ya me devoré. Una alegría tan grande, este libro que hace tiempo quiero conseguir... segundo detalle mágico de la tarde.

3. Buenamigo reapareció. Un mensaje en el msn como no conectado me sorprendió:

buenamigo: locura!* te extraño MUCHO!
yo: apareciste!
buenamigo: quiero darte un enorme abrazo en este momento
yo: sabés qué? me conmoviste.
buenamigo: en serio! y si tenés suerte, hasta dos abrazos, pese a que no me gustan mucho los abrazos

La charla siguió entrecortada porque ambos estábamos atendiendo otras cosas y cansados. Yo no di más y me fui a dormir, pero con una enorme sonrisa. Y sí, va conmigo al recital. seguro ella también vaya, pero no importa.

Y nada... esas tres cosas que me hicieron el día, que son tan tan tan simples que solo tienen valor para mí y por eso son tan hermosas. Lo de buenamigo me dejó increíblemente contenta. Hoy me pasé sonriendo a pesar del día terrible que tuve. Pienso que en realidad es así como debe ser. Siempre dicen que tenemos las cosas solo cuando no nos pertenecen. No lo había comprendido nunca hasta ahora. Tengo a buenamigo solamente porque no lo tengo, porque guardamos esta relación de amistad que también implica cierta distancia. Mientras seamos esto, seremos, nos tendremos, lo querré cada día más.
Sé que debe ser re difícil para ella bancarse que yo ande en la vuelta y que yo quiera salir sola con él. No sé qué haría yo en su lugar. Pero yo sé cómo soy yo, y sé que nunca cagaría a nadie ni me aprovecharía de nada. Y a veces quiero estar sola con buenamigo, quiero reirme con él de nuestros chistes internos, quiero hablar de las idioteces de que hablamos como si fueran las cosas más serias del mundo, quiero decirle que es un facho de mierda, hacerme la filósofa engrupida con él y que a cualquier cosa me responda: "ah, claro, pobre, vos sos artista".
*así nos apodamos mutuamente. siempre nos decimos: che, locura, tal cosa; hola, locura, cómo va?

Hablé mucho, perdón. Quizás santa inspiración haya venido y pronto aparezcan más textitos. Ahora solo me faltan noticias de M. (no sé ni para qué, porque en verdad no me gusta. Creo que yo quisiera que me gustara para tener alguna relación con alguien) y de chico-sorpresa. Pero tiempo al tiempo, Oh!

[nota: ahora sí, los agregué a todos a mi lista de blOHgs y los sigo a todos. si falta alguien me avisa]

Blank

2009-08-03T16:23:00.003-03:00

Yo os admiro, mis amigos bloggers. Por qué todos tienen algo interesante que contar y yo no?
No pasa absolutamente nada interesante en mi vida. Apenas transcurren los días en unas vacaciones impresentables, llenas de horarios desajustados, fiaca hasta para las cosas que normalmente me gustaría hacer, cero planes con nadie, etc.
AburridaAburridaAburrida. RubiadarRubiadarRubiadar.

A buenamigo se lo tragó la tierra (más le vale que aparezca antes de la otra semana porque hay un recital al que TENGO que ir con él).

Chico-sorpresa tampoco dio señales de vida después de que prometió venir. Hay una especie de regla tácita (y orgullo de mi parte) por el que no le hablo yo. Y ni pienso preguntarle, si viene y me quiere decir, que me diga.

M. también anda medio desaparecido. El viernes intercambiamos un par de sms pero de holacómoandás todobienyvos acáporsalir yoenlavueltanomás. Y nada. Pensé que lo había espantado poque estuvo días sin hablarme. Y aunque no me interesa, eso bajaba puntos a mi autoestima. Pero el otro día hablamos un par de boludeces por msn y creo que todo volvió a la normalidad. Después esos sms tontos y nada más.

Y eso es todo. No me pasa nada. Ni bueno, ni malo. Ni fu ni fa. Las historias que se me ocurren para contar son viejas y ya dudo de qué tan interesantes podrían ser.
Quizás una opción inteligente para mantener esto a flote sea poner algún textito como el anterior. Pero prendámosle velas al santo patrono de la inspiración.

Así

2009-08-02T19:15:00.000-03:00

yo me voy a tirar, un día, sobre tu colcha lavada especialmente para la ocasión, y me voy a dejar llevar por tus manos nerviosas que buscan los acordes que me gustan, rescatados de charlas insomnes y besos de letras.
yo voy a entrar, tan poco tímida, en la habitación llena de posters de jim morrison y los beatles y voy a decir las frasecitas de siempre mientras vos tartamudees la sorpresa.
la tarde será el pucho que te obligue a apagar, el calor del verano inventado escupiéndonos su manía de revertir setiembre, la computadora que vomite rocanroles obscenos en las pausas de tu guitarra.
voy a ensayar mi esquelético repertorio, recelosa de tus burlas, voy a dedicarte un par de temas como si ya me mereciera un escenario. y nada dejaría a las peticiones de letras, no cederé a recitar los puñaditos de palabras que resbalan mis papeles.
voy a quemar el pasaporte. a la noche destejeré la manta, como penélope, para volverla a tejer por la mañana, con excusa para quedarme. entonces cumplirás alguna promesa de alcohol y saldremos a ver la luz por las calles del barrio.
yo voy a entrar un día, riéndome con las cosquillas que le tienen ganas al primer botón del jean.

consejitos

2009-07-28T18:31:00.003-03:00

La segunda vez que salí con M (que no fue exactamente una salida sino un encuentro mientras los dos hacíamos tiempo para luego hacer otras cosas), me di cuenta de algo que antes no había pensado. Fue una especie de deja vu, una idea de reiteración forzosa. M me hablaba de ciertos temas siempre, hasta que descubrí cierta razón oculta. Quizás en la primera salida me pareció más natural y me enrosqué charlando, pero ahora me parecía un circo insoportable, así que, consejito, queridos chicos: no hablen de lo que creen que a nosotras nos debe interesar hablar. No supongan.

Hay quienes sacan sus maneras de actuar de recetarios aparentemente infalibles y no consideran variantes. Conmigo, al menos, no hay recetario infalible que valga. Se ve que los tipos me ven cara seria y piensan que solo quiero hablar de temas serios o intelectuales. Y no!!! también quiero divertirme, decir pavadas y bailar cumbia. Por qué no? Y yo voy a ser como soy y punto, así que lo menos que te digo, flaco, futuro saliente, futura persona que va a conocer otra chica: sé vos mismo. Si no funciona, no funciona, pero si hacés lo que pensás que a ella le va a gustar o tratás de sacarle los temas que creés le interesan, algún día te vas a quedar sin nada que decir y en realidad no va a funcionar un carajo.

La otra típica cosa que tiene que ver con esto es que me den el sí como a los locos. Me desespera. No voy a dejar de salir contigo porque discrepemos en si le ponemos tres u ocho cucharadas de azúcar al café, ni si te gusta más Batman que Robin o Tom que Jerry. No me des siempre la razón, pibe, decí lo que pensás y punto.
Ejemplo ilustrativo, a la salida de un cine:

él: Qué buena estuvo la peli, che!
ella: Nah, fue un embole, mal, aparte los actores estaban menos metidos en los personajes, el director bla bla, la fotografía ni ahí, capaz lo único más o menos bueno fue la banda sonora, fulanito de tal me gusta mucho.
él: ah, sí, sí, fulanito de tal
ella: pero en realidad fue una cagada
él: sí, yo decía que estaba buena por eso de la banda sonora, pero no, sí, pensando mejor, no estuvo tan buena.

A ver... si decís que estuvo buena: decí un por qué!! Me acuerdo de una vez que fuimos al cine con buenamigo y él casi se duerme en la película (aparte era trasnoche). Después yo intentaba convencerlo con mis argumentos de que no había estado tan mala y él puteando porque había sido horrible (y la había elegido yo) y terminamos matándonos de risa, cada cual con su opinión pero escuchando los puntos del otro.

No sé las chicas que opinan, capaz soy yo la neurótica, pero hay diferencias que no me van a cambiar la decisión de seguir saliendo con alguien o no. No tienen por qué complacerme en todo, prefiero ver que encontramos temas en común a que el tipo se esfuerza por sacarme los temas con los que sabe que yo me colgaría hablando. La primera vez te funciona, la segunda, ya no.
Bueno, ese fue mi humilde consejito del día de hoy. Me voy a seguir conquistando el mundo.
Au revoir.

cuatro cortitos y al pie.

2009-07-27T02:13:00.003-03:00

I
La nueva ella de buenamigo es perfecta. Y me cae bien. Incluso reconozco que es perfecta para él. Qué más decir? Si no me recibo ahora de gila, cuándo?

II
Hace un par de meses sucedió lo siguiente: Salí con M, que hacía tiempo buscaba excusas para hacer algo. Vimos una peli, fuimos a tomar algo, luego nos perdimos en una pseudo fiesta por ahí (con magos y mimos, una bizarreada genial) y luego una última charla hasta que yo me fui. La pasé bien, a pesar de mis comentarios homicidas de siempre, que son prueba de fuego para todo aquel que ose conocerme y pretenda seguirme queriendo. Superó las pruebas, me divertí, la pasé bien. Pero nada, eso, nomás. Cuando volvía a casa, en el bondi, buenamigo apareció de la nada en mi cabeza. Ya asumí que somos solo esto que somos, y lo quiero así, pero no pude dejar de pensar que esa salida con él hubiera sido cien veces mejor. Hubieramos hablado cómodamente de todo lo que a mí me interesa hablar y me hubiera reído mucho más. Soy egoísta? Puede ser. No le doy chance a M? no sé, pero pensé que iba a dársela ese día y no hubo nada que me impulsara a hacerlo. Creo que tampoco soy yo sola, las chances hay que ganarlas y déjense todos de joder.

III
La loca hace como tres días que en el msn me pone: "Ouuu" y luego se va. Al rato me manda un furioso sms diciendo: "no me contestaste. Buuu"
a stalker?

IV
qué pies serían mis pies sin el tejido que la mañana coloca limpiamente entre mis dedos. el ejercicio de contarlos, uno a uno, comprobar millones de veces que son diez. qué pies serían mis pies si no calzaran esa suerte de zapatos, que se empeñan en calificar de infantiles. qué pies serían mis pies si a la noche, como rito imprescindible, no se rozaran padeciendo el frío.

completely twisted

2009-07-21T04:39:00.004-03:00

La loca, como la apodamos buenamigo y yo, viene una vez cada tanto a la capital. Casi siempre por temas indefinidos, azarosos y vagos, renuentes de toda explicación. No hace nada por la vida. Ni idea de qué vive la mina. Sé que viene, arma quilombo y se va.
En un principio, la loca me cargaba (sí, eso) por msn... hasta que empecé a frenarle un tanto la mano, sutilmente, porque hasta entonces me caía simpática.
Cada vez descubría más que estaba completamente loca, no importa si tiene arranques de lucidez que me dejan boquiabierta, si me trata como si yo fuera una niña adorable a pesar de que tiene casi mi misma edad. Encima me dice "Ouu". No "O", "Olivia", "Oli" u "Olive", como me dice buenamigo, no; es un "Ouu" queriéndose parecer no sé a qué cosa.
La loca se metió con Inés, una amiga con la que compartimos antros y rarezas. El novio de Inés la alojaba en su casa cuando venía, pero cada vez tenía más rarezas y la droga la dejaba en estados tales que empezaron a temerle. Sobre todo Inés, tan pulcra ella. Inés un día le dijo al flaco que basta, que no la dejara quedarse más, que le daba hasta miedito y el flaco no se la jugó un carajo. Así que Inés se fue.
Desde entonces, guardo una distancia y una relación prudente con la loca. No me corto porque en el fondo, muy en el fondo, no me cae mal, me da más lástima que otra cosa.
Ahora la loca ya pasó a ser un personaje en charlas con buenamigo por un lado y con Inés (que la odia con toda su rubia fuerza) por otro. Pero además fue y será, la primera lesbiana que alguna vez me cargó.

así de rara

2009-07-18T04:37:00.001-03:00

habrá una forma inteligente de salir de las cosas en que una se mete.
yo, particularmente, no la conozco.

casualidades (y notas adjuntas)

2009-07-16T00:46:00.001-03:00

A buenamigo Olivia lo conoció como una casualidad boluda más de esas que a todos nos causa cierta sorpresa pero no podemos decir que no pasan. Siempre pasan.
Había intercambiado mails con un conocido para agregarse mutuamente al msn y por quién sabe qué cosa tipeó un mail erróneo y fue así que, al rato de hablar de cosas sin sentido, descubrió que se trataba de otra persona y no a quien creía haber agregado desde un principio.
Hablaron dos noches seguidas durante horas. Buenamigo le contó muchas cosas suyas. Ella no profundizó demasiado en cosas personales, pero opinaron, filosofaron y descubrieron formas de pensar semejantes. Buenamigo se fascinó con haber encontrado un ser pensante que le llevara el hilo de muchas cosas.
Quedaron en juntarse pocos días después para verse finalmente las caras. Caminaron, el viento de la rambla los despeinó en un día de actos políticos y un poco de frío. Terminaron en un bar bastante careta que era lo único abierto por la vuelta. Horas con un par de cafés hablando de millones de cosas, como si se conocieran desde hacía siglos. Quedaron en ir a un recital la semana siguiente. Olivia volvió contenta pero sin expectativas de nada.
En el recital le picó el bichito. Siempre hay un click, siempre hay un algo imperceptible que despierta esa sensación oblicua y pegajosa.
Era día de semana pero igual después del recital fueron hasta un barcito muy pichi, junto con otros dos amigos de buenamigo, a tomar un par de cervezas. Olivia, como siempre, hizo, casi sin pensarlo, una ranita de papel. Todos fascinados haciendo saltar la ranita, que terminó formando parte de la propina porque escasearon en monedas.
Caminatas, nuevos conocidos, despedida, chau.
Verano.
Y Olivia que pensaba y no pensaba, que hizo mil cosas ese verano y procuró tomarse a buenamigo como una persona genial que le había gustado conocer, pero nada más.
A la vuelta de infinitas vacaciones, de noches bancándole, a cientos de kilómetros de distancia, sus cavilaciones y dramas existenciales, el verano iba acabando y volvieron los encuentros.
Así comenzó la historia de buenamigo, que generó en Olivia muchas sensaciones hasta el corte abrupto de una tarde después de charlas, cafés, rambla y siniestros, en que descubrió, de rebote, que el tipo salía con alguien.
Idiota, Olivia, sos una idiota.

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Notas y boludeces:

Bueno, he estado sin internet por varios días. Ahí fue el cómo empezó lo de buenamigo y esta historia de nada, pura nada.

Chico sorpresa sigue sin dar señales de vida. Una semana y contando. Me sospecho que será como la última vez, va a venir y Olivia ni se va a enterar, ya me veo.

Una cosa graciosísima bloguera: vieron las palbras de verificación? hoy largué la carcajada (en serio, fuerte) cuando fui a comentar no recuerdo dónde y como palabra me salió "uncodito"
es una idiotez, pero me hizo reir muchísimo.

Graicas por sus teorías sobre el abrigo, la lana, etc, sigo pensando en nuevas.

sobre abrigos y piropos.

2009-07-09T17:01:00.000-03:00

Olivia camina así por la calle, abrigada, MUY abrigada. gorro-tapado-bufanda-guantes.
Y descubrió que cuando va toda así abrigadita, dejando ver únicamente sus ojos, los hombres le dicen cosas por la calle.
Es que la lana es atractiva?
Realizó el experimento... le dicen más cosas cuando no ven nada porque está toda abrigada que los días en que el frío no es tan insoportable.
teorías:
a) necesitan desesperadamente el calor
b) (triste para O) es solo atractiva cuando una mínima parte de su cuerpo se ve
c) la lana los excita.
No sé... me da gracia, pero es un poco frustrante. Igual, convengamos que prefiero que nadie me diga nada, pasar desapercibida, pero esto es curiosísimo. Se lo hice notar a una amiga y ser rió al comprobarlo.
No sé, che...

formas dulces de rechazo?

2009-07-08T11:26:00.003-03:00

Hacía un par de semanas que hablaba por msn con chico-sorpresa. Más bien debería decir que hacía un par de semanas que peleaba diariamente por msn con chico sorpresa. Pelear siempre ha sido para mí una especie de hobby y encontré un par desafiante en chico-sorpresa, que le había pedido a una compañera de clase mi mail porque me vio en un cumpleaños suyo justo un finde que él había venido a la capital.
Mis intenciones eran del todo inocentes. Es más, ni intenciones tenía. Al cabo de estas dos o tres semanas, me dijo que venía por trabajo por un fin de semana y que qué me parecía juntarnos a tomar algo. A mí me divertía mucho la idea. Podría pelear cara a cara y ensañarme debatiendo con el chico-sorpresa e inocentemente eso era todo lo que esperaba, todo lo que construía mi expectativa.
Nos encontramos en un lugar neutral, yo estaba un poco nerviosa porque ni había pensado qué podíamos hacer o a dónde le gustaría ir, pero él no paraba de sonreir y de mirarme de una forma extraña.
Caminamos un rato, demoramos, pero al fin aparecieron temas de discusión y para pelear con el mejor humor del mundo, con chistes de por medio y, debo decirlo, ya bastantes palos de su parte.
Fuimos a tomar algo. El lugar tenía música en vivo y lo que más hicimos fue tomar, no hablamos tanto. A mitad de la noche me encontré con un par de amigas que sin preguntar acerca de chico-sorpresa se unieron a nosotros y nos pusimos a cantar y a joder mucho con cualquier estupidez, ya bastante desinhibidos por el alcohol.
Era tarde ya cuando se había terminado la música y la vitalidad de mis amigas que habían tomado bastante más que nosotros y poco a poco se iban retirando. Cuando nos trajeron la cuenta hice algo que suelo hacer cuando voy por ahí y algún papel sin mucha utilidad cae en mis manos. Lo doblo hasta lograr una ranita de papel que salta cuando se le apreta la cola. A chico-sorpresa le resultó muy simpático y hasta tierno (o algo así supo decir). Salimos del bar casi abrazados, le regalé la ranita de papel y me lanzó una de sus miradas más tentadoras. Chico-sorpresa tenía cierta forma de mirar que entre intimidaba y daban ganas de hacerle cualquier cosa. Esa ambigüedad creo que era su mayor encanto ya que físicamente ni siquiera era mi tipo.
Mucho menos tímidos, con menos palabras y más juntos, acompañamos a una amiga que apenas podía sostenerse hasta una parada de taxis y la metimos en uno. Luego de eso nos miramos sin decirnos nada pero hablando con los ojos y caminamos abrazados y en silencio hasta cerca del lugar donde se estaba alojando.
Por allí nomás encontramos unos bancos apartados y un poco a oscuras donde nos sentamos. Yo empecé a hablar de cualquier idiotez mientras chico-sorpresa me miraba largamente (sí, con una de esas miradas) que poco a poco me hacía dar cuenta de qué tan absurda era mi conversación. Aún así, y vícitima de los efectos del alcohol, yo seguía.
Esperaba que él por fin se cansara de tanta idiotez (ya a propósito) e hiciera algo. Y no demoró mucho. Me hizo callar con un beso y ahí se desencadenó todo el efecto que la mirada sostenida durante horas en el bar y en la calle había provocado en mí. Besos, caricias, manos, amparados por una oscuridad cómplice.
Ni idea cuánto tiempo, pero al rato yo estaba demasiado a gusto como para quererme ir. Y entonces se rompió la magia. "Y si subo?" le dije con una voz entre inocente y demandante. "No, O, ahora vas a tener que irte. Mañana tengo que levantarme temprano para trabajar. A eso vine." Yo me reí, incrédula, y continué en lo que estaba. Chico-sorpresa me apartó. "En serio, O, tenés que irte".
Remoloneos más, remoloneos menos, terminé yéndome a casa unos 15 minutos después de todo ese circo.
Genial, O.
Chico-sorpresa se volvía al finalizar la jornada del día siguiente y hasta que llegó a su casa no hablamos. Por msn seguimos como si tal cosa. Yo no reproché la echada en la cara pero todo quedó medio raro. Lo único bueno era que en dos fines de semana más volvía a la capital y ahí seguro nos encontrábamos.
En resumen, porque esto ya se está poniendo largo y no quiero aburrir, aquel fin de semana vino y aunque di señales de vida y opciones de encuentro, no supe de su paradero hasta que había llegado el lunes y cada cual estaba en su punto de origen. Esto y un par de cosas más hicieron que me sintiera bastante estúpida. Al principio me quemé la cabeza, luego decidí odiarlo y finalmente ignorarlo, cosa que estuvo bastante bien.
Todo esto viene a cuento porque hace un par de días, después de meses sin hablarnos, me habló como si tal cosa, con los mismos apodos de antes, con las mismas peleitas histéricas. Yo tomé todo como de quien venía y seguí el juego. Ya lo tengo perdonado y asumido, y además ando con la cabeza en otra así que ni me jode. Pero he aquí que haciéndose el boludo me comentó que venía a la capital próximamente y que era más que obvio el encuentro.
No puse objeciones. Me dije: O, sabés cómo son las cosas, así que
a) te vengás
b) la pasás bien, sea lo que sea, lo que tenga que ser
c) ... (no sé, otras opciones?)

---actualización---
como varios preguntaron por la ranita... hice una especial y muestro cómo sería.

todo el día para nada.

2009-07-04T03:44:00.006-03:00

Ya adevertí en la presentación que soy bastante patética y desgraciada. Los hechos que a veces decido contar no hacen más que justificarlo. Pero no me quejo, yo qué sé.
Con buenamigo en principio mantuvimos una relación por demás estrafalaria. Será parte de otra historia el cómo nos conocimos, pero lo cierto es que yo me embalé y me hice la cabeza con un millón de cosas, mientras él actuaba con una supuesta naturalidad que sólo con el tiempo descubrí que era simplemente eso: conceptos dispares de una relación natural entre un hombre y una mujer.
Lo cierto es que un buen día nos llamamos, como tantas otras veces, para almorzar en algún lado. Más allá de los accidentes del encuentro, las llegadas tardes, desencuentros y demás, decidió cancelar todas las actividades del día para compensar sus faltas.
Así que almorzamos, tomamos café, hablamos muchísimo, nos dijimos un montón de cosas re serias, nos reímos mucho, como siempre que nos juntamos, y salimos a dar un paseo. El día estaba espectacular, caminamos (siempre caminamos muuuuucho en todas nuestras salidas) y decidimos tomarnos un bondi al mismo tiempo que decidíamos ir al cine. Corrimos, lo alcanzamos, nos subimos y nos sentamos a saborear juntos un libro de historietas.
Fuimos al cine, compramos las entradas y como faltaba rato para que empezara la peli, consintió en ir a comprar garrapiñada porque hacía horas que yo repetía que tenía ganas de comer garrapiñada.
La película fue genial. Cuando terminó, nos quedamos inmóviles mirando los créditos, escuchando la música del final, ignorando que toda la gente dejaba la sala. Ingenua de mí, pensé que en ese momento algo había pasado, algo se había trastocado en nuestro universo de butacas y proyecciones, que algo tendría que romper el silencio a mi favor. Nada. Las luces se encendieron y casi nos obligaron a abandonar la sala.
Salimos caminando sin rumbo fijo, hablando, comentando la peli, llevando las conversaciones hacia rumbos inesperados, peleando, empujándonos. Sugerí continuar con una cerveza y compramos una de paso, llegamos hasta una plaza luego de la cual otro destino era imposible y, después de estar cerca de 12 horas juntos, continuamos charlando, sacándonos fotos y tirándonos verdades venenosas.
Se hacía tarde. Yo ya debía volver, debía abandonar el día lleno de dulces, comida e historias ajenas y volver a mi mundo de cortas vacaciones. Me preguntó qué hacía, para dónde iba y le contesté que mi casa era mi destino final. Entonces lo ví venir, me miró con una media sonrisa, y casi pidiendo disculpas me dijo: bueno, yo me voy a lo de fulanita.
Así es, fulanita, su "saliente" por ese entonces, que a diferencia de ella, era muy extraña. Se iba, claro, a coger con fulanita, después de todo un día compartido, después de llenarme con sus preocupaciones, sus alegrías y sus miedos, se iba a coger con fulanita.
No me aguanté y cuando me acompañó de regreso y se quejó de todo el trayecto que tenía que hacer para volver hasta lo de fulanita (no se olviden, a coger con fulanita) le solté un: y si creés que vale la pena...

resulta que ahora soy antisocial.

2009-07-03T16:10:00.000-03:00

No tengo Facebbok. Desde hace tiempo muchas personas me han insistido para que me cree uno y no logran convencerme. No le encuentro demasiadas contras a mi postura, salvo cuando la gente se pone soreta y cortamambo y le echan la culpa por todo a mi desinterés en ese conglomerado "social". Si me quejo por no haber visto las fotos de algo, es porque no tengo Facebook, no porque nadie se dignó en decirme, como antes, che, O, nos juntamos en casa a tomar mate y mirar las fotos?. Si resulta que me perdí quién está saliendo con quién o el lío que se armó porque tal le dijo no sé qué cosa a tal otro, es que estoy desconectada del mundo, no es que, como antes, nadie me llamó para contarme la última noticia de mi círculo social.
Y sí, la vida sin Facebook para algunas cosas se sigue tornando difícil. Una empieza a ser excluida de conversaciones que tienen que ver (!!!) con puntajes en juegos idiotas, rankings y no sé qué estupideces más. Y resulta también que cuando ponemos cara de... nosédequéhablan, la gente nos tacha de antisociales.
Eso es. Antisocial. Resulta que no importa que me cuele a todas las fiestas, que charle con cualquier desconocido, que me haga amiga de los amigos de mis amigos, que le de vida a cualquier muerto por msn o sea capaz hasta de hablar con una pared. No. La fórmula es esta: no facebook = antisocial.
Incluso el otro día me pasó que no pude seguir un debate interesantísimo en clase acerca de los espacios en internet y la mediatización como mediación en las culturas posmodernas porque empezaron a poner ejemplos... de Facebook!!!!
En fin. Esto creo que alimenta mi odio y mi rebelión. Me lo crea como una especie de monstruo que en ocasiones me aísla y me aparta. Hasta que punto esto está bueno? Hasta qué punto una "red social" puede volver a otros antisociales?

Presentación

2009-07-03T04:24:00.000-03:00

Hace tiempo tenía ganas de tener un blog y contar algo de mi vida. Al final me decidí, me autoimpuse ciertas reglas y me tiré al agua.
Quién soy? bueno, para nadie debe ser una pregunta fácil de responder, pero doy algunas ideas para el que tenga ganas de leerme sepa cómo viene la mano. Sinceramente, no busco ser super original o contar historias interesantísimas y extravagantes. Probablemente esto no le interese a nadie, pero tampoco me preocupa.
Y quién es Olivia, entonces? Pues bien, Olivia es una chica bastante desgraciada. No tiene mayores logros ni mayores aspiraciones en la vida, su marcador amoroso marca sencillamente 0 historias de verdad y duraderas con 0 tipos, pero antes que deprimirse, prefiere disfrutar de pequeñas cosas, reirse mucho, hacer reir a otros y también putear, enojarse, luchar por lo que cree en la medida que puede y bailar, cantar, dibujar, escribir.
No esperen encontrar grandes hazañas en su rincón amarillo, sino el día a día de una desdichada que se ríe de su desdicha, se autocritica mucho y se ridiculiza para hacer de la vida algo más que un trago amargo.
Advertidos y presentada, se inaugura el blog de Oh!